健康嚴選


健康嚴選 樂活人生

書名:《 #毀滅前的香格里拉》 作者: 凪良汐 ( 凪良ゆう) 譯者: 韓宛庭 出版社:#采實文化 出版日期:2023/09/26 (圖片取自博客來) ✍本書描述: 17歲高中生友樹在學校飽受霸凌之苦,假裝沒事,和平度日的他,實則早就放棄未來。某日「小行星撞擊地球」的新聞闖進友樹的生活。既然一個月後,人類即將滅亡。友樹也似乎得到某種神祕的力量,反正都要死了,何不闖蕩一次。他開始想像自己可以帶著從小暗戀的女孩雪繪前往東京,滿足雪繪想要聽最後一場演唱會的心願。 ❤️試讀心得: 雖說《世界人權宣言》聲明法律之前人人平等。但在那之前,每個人操縱的權與勢,是影響十足的。不然,也不會有小蝦米對抗大鯨魚的故事。 而學校,就是現實社會的縮影。書中細膩描述友樹遭遇的一切,一切好像就是該這樣發生,一切好像在久而久之後,就成為自然。明明自己沒做錯什麼事,就成為被欺凌的對象,明明自己才是受害者,到頭來,自己更恨的是承受一切的自己。書裡藉由一個個場景描述,讓人身歷其境感受到弱者低鳴的悲哀。 即便遭遇欺凌,生不如死。人,終究是擁有「愛」的能力。在痛苦不堪的校園生活裡,有那麼一點甜,是初戀的滋味,想愛不敢愛,友樹和雪繪的戀愛故事,像極了在愛情路口怯步的有情人。 或許每個人都需要被推一把。後來,在面臨死亡時,友樹終於學會了勇敢,踏出腳步實踐自己想做的事情。 在細膩的鋪陳中,情感的波瀾中,反思:不要等到最後,才去做。不要壓抑到爆發而度過漫長的黯淡。早一些,遵從自己的內心,朝著路前行。參考連結:https://pse.is/5kt2tp

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作者: 邱怡青 出版社: 九歌 出版日:2023/10/01 故事大綱 本書講述面對糟糕的丈夫,獨自帶著孩子的媽媽絮,和她患有「亞斯伯格」症的弟弟恆,以及絮的好友,遺傳母親「思覺失調」症的文時,三人的生命各有苦澀,雖然彼此的生活都並不容易,他們仍試著自己最大的努力,讓對方和自己相處時,好過一些。縱使上天給予人們的苦難並不輕鬆,上天同時讓他們成為各自的天使,在看似暗無天日的日子裡,為各自帶來一線曙光。 看看想想 有閱讀簡媜老師文章的感覺。 作家簡媜的作品,以擅長運用詞藻為名。有人不喜歡其風格,認為其推砌詞藻過於華麗;我是屬於佩服那一派,佩服簡媜老師能夠將尋常的事物,描繪如此細膩及生動。 這是我第一次讀作家怡青的作品。有閱讀簡媜老師文章的感覺。形容詞、名詞類比,描述手法運用,讓事物形象鮮明,躍然於紙上,我驚嘆其文字功力。 讀來心有戚戚焉,不由心酸。 書中女主角絮,她其實也不追求名牌潮流,她也不要求奢侈富貴;她僅僅希望有個平凡的生活,卻不是那麼容易。孕育下一代,成為母親,本該是女性人生跨越到下一階段,另一段幸福的起始。絮卻是在身心都尚未準備好的狀況下,即生下孩子。本該是彼此扶持,給予她依靠的另一半,卻沉溺於投機、不切實際、眼高手低的泥沼中未能自拔,更別說能給絮什麼力量。絮為了能夠孩子安穩的生活,忍氣吞聲地在職場性騷擾苦中求生。 在苦味中,原本搭檔文時的出現,為她的生活加了些甜,殊不知遺傳病襲來,讓一切變了調。別說成為絮可以依靠的肩膀,文時連要自理生活,都有一定困難度。而後,在絮探望並深入文時的心裡,才得知極其壓抑的原生家庭,自小在文時的內心已經畫下一刀又一刀的傷痛。即便自己傷痕累累,卻未曾忘記給予他人溫暖。文時的暖,一個人的本質是不變的,即使在發病後,他每每需要和幻覺和幻聽對抗,仍然奮力將自己最好的一面呈現予絮和孩子。不由感嘆命運捉弄人。 在絮下定決心展開新生活的路途上,弟弟恆的家,是她的依靠。借住弟弟家中,往事如電影,一幕幕重現於眼前。要接受自己的孩子,是那樣「與眾不同」,對於每個母親來說,都是殘忍的吧!或許是如此,讓母親無暇再去花心思了解恆的內心。恆忍受過,然後,也就這樣長大了。 布滿荊棘的路上,雖然曾經刺痛,走過,也漸漸癒合。 大學選修中文系課程,老師曾經比較魯迅作品《祥林嫂》和沈從文作品《蕭蕭》。 祥林嫂的名字雖然含有祝福的意涵,其一生卻和名字天差地遠,十分悲戚。反觀,蕭,是種生命力旺盛的植物。蕭蕭雖有過生命的磨難,但她的結局最終還是比祥林嫂幸福許多,如同她的名字。也顯現出魯、沈兩人的書寫不同。不知道怡青作者在本書中,關於人物姓名的取用,是否也有特別含義? 在我的解讀,絮的兒子,名為「永望」,似有「永遠都有希望」之感。絮有亞斯伯格症的弟弟,名為「恆」,恰似亞斯伯格症者,會有其獨特不變的原則和規矩,在他們的生活上,必須遵守。 稚嫩的永望,在抱著恆,甚至嚴格遵守絮所說的舅舅不喜歡抱抱太久,而數數著,恆則是笑言不用數數,甚至在故事後端突破自己的障礙,抱了永望許多。如同,恆努力著適應走出自己的世界,和人群有更進一步的相處;絮,也重新檢視自己的生活,走出人生下一篇章;文時,也奮力回到社會。布滿荊棘的路上,雖然曾經刺痛,走過,也漸漸癒合。 參考來源:https://hjyin90life.pixnet.net/blog/post/110078629

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歡樂的時光總是過得特別快,轉瞬兩個月的暑假過去,又到了新學期開學日。雖然已經褪去學生身分數年,也感嘆光陰飛逝。有在國小任職的朋友說著,開學發新教科書了!我憶起我的學生時代。 新的東西總是特別閃亮,就算是「課本」。我還記得以前拿到新課本時,總是興奮地翻閱,好奇新的學期,我們將學習何物? 作家簡媜曾以國文課本發下來,想把課本吃下去,表示其對文學求知若渴的熱情。這感覺,在我國二時漸漸愛上國文後,我也開始有了這感覺。迫不急待地想讓新的作家朋友的故事進入我的生命。 我記得升高中時,我選了有「語文實驗班」的社區高中。確認進了該所高中後,還要報考實驗班考試,才能入班就讀。我還記得排隊等報名實驗班,長長的隊伍,有著那 些年一群少男、少女對未來的嚮往。 高中在順利考進語文實驗班,展開序曲。大學則是坐了好久的捷運又轉公車去看看以後的學校。因為距離遠,加上爸媽工作忙,我基本上到位於同在新北市的淡水,次數一隻手數得完。沒想到,往後的4年,我將遠赴淡水念書,當時的我如此想。幼稚園、國小、國中走路上學、高中搭公車也大概半小時左右,大學則一下要拉到1個半小時的車程。或許隨著年歲的增長,我們所相遇的人、事、物變多了,我們走得更遠,回家的路也變遠了! 九月,一個代表新學期開始的月份。曾經在學生時代,為我們帶來新的身分,因為每年九月,我們都往上升一個年級。小時候可能覺得唸書的歲月很漫長,國小6年、國中3年、高中3年再加上大學4年,我們至少花了16年的時間投資在學習上。而隨著歲月增加,16年的時間不算短,但會漸漸變成只是人生的一個過程。從占2分之一的生命到3分之一,乃至4分之一等。 學校的學習,每個學期我們都會收到「成績單」。成績單可以告訴我們,哪些科目表現不錯,哪些科目需要加強。我們期待著下學期,新學期的開始,一切都從頭開始。我們有機會再來一次。脫離學生身分後的大人們,我們的心中都該存有簡單的思維:明天、下個禮拜、下個月、明年,甚至是下一秒鐘,都可以是「新」的開始。因為心簡單了,腳步輕盈了,我們才能踏上更好的未來。 參考來源:https://hkese.net/article/617786

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因緣際會參與一場錄影活動,集合時間是正中午、地點是大樓前空曠的廣場。 時序入夏,天氣越發炎熱。然而,是自己報名的活動,也只能乖乖排隊等入場。錄影觀眾約莫有40位,我穿插其中,如同一個情報員,打開耳朵及眼睛收集情報。我看見了一張張青春,就像媽媽說過:即便現在年輕人都很會化妝,或許妝容會添了幾分成熟,然,年輕就是本錢,仍然有著自然的稚氣。他們手持著自製的應援手牌,談論我不甚了解的KOL,原來我已經到了和年輕一輩有著鴻溝的年紀,淡淡嘆息歲月不饒人。 同時,在年輕人的氛圍裡,回憶起我的青春年少,時值同樣的酷暑。我還記得當年的「少年不識愁滋味,為賦新詞強說愁」。國中升高中的基本學力測驗作文考題:夏天最棒的享受。我記得我寫下:瑤琴一曲來薰風…… 當時剛剛在國文課堂,習得各季節表述的風、花、景。就有種一定要用上,方能夠展現自己學識的堅持。開頭後,我記得我寫下了「媽媽煮的綠豆湯」,沁人心脾的甜蜜,是夏天最棒的滋味。雖然夏天再一次到來,隨著同住家人移居天堂,只有我和媽媽兩個人,應該是不會再準備一大鍋的綠豆湯吧!畢竟比起重溫回憶的美好情懷,重視實際也是很重要的。 不一樣的夏天,前先日子加班時,主管從辦公室出來,遞給我兩顆大大的芒果。她笑盈盈地說:這是加班者的福利。有人送來一大箱,自己吃不完,分享給大家。芒果香氣頓時取代加班的煩悶,填滿心房。帶回主管的愛心,媽媽說還要放幾日,待芒果香氣更加濃郁最是好吃。而我說要再放進冰箱,讓冰冰涼涼消去暑氣。 過了兩日,從冰箱取出芒果,我和媽媽一人一顆。一塊塊、黃澄澄、又冰又涼,著實是「夏天最棒的享受」。 多年以後的今日,回味「夏天最棒的享受」,或許,再也回不去當時的無憂無慮,因為我再不是那個作文裡:放學後奔跑回家,等著吃綠豆湯的孩子。即便如此,我們可以依著歲月齒輪的滾動,調整我們的心去享受夏日。我想,再過一些年,我會珍惜曾經,在那年的夏天,我無懼炎熱酷暑,排列在人群裡,等待著難忘的錄影機會。雖然歲月增添幾筆,穿著學生制服的無愁已遠去,在投入心力掙錢的日子裡,我曾經吃到夏天酸甜的味道。 ●文章參考連結: https://hkese.net/article/610770

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為每一個認真生活的生命喝采! 前陣子,我剛好有機會前往西門町看電影。隨電影散場,原本滿座且人聲鼎沸的電影廳,瞬間人去而寂靜。感嘆之感,油然而生。無論曾經多麼精彩,生命這回事,過了就過了,終究回歸靜謐。 步出電影院,彷彿又是另一個世界。該晚的夜晚,街道依然熱鬧非凡,迎面而來,不乏身著制服的高中職生。 我記得新聞上或網路上,每過一段時間,總是有「學生制服存廢」的議題。 支持廢除制服一派,認為學生也應該有決定自己穿著的權益。 反對一派,認為制服上校名的標示是種安全識別。同時,也省去煩惱要穿什麼的時間。 我想起以前國小時,星期三的便服日,確實也都會去比較同學的便服,想著下禮拜我也要穿我的漂亮洋裝。 制服,除了安全、省治裝,它給予我更多的是「青春的印記」。正大光明、自然身著學生制服,是我的青蔥歲月,是人生路上寶貴的一段時光。 隨著時間推移,已然和學生身份拉開距離,各位大朋友,是不是也有過感慨:我的青春小鳥一去不復返。 尚在嘆息的腳步,走向捷運站準備返家。忽然聽到柔柔的歌聲。走進一看,原來是街頭藝人。仔細一聽,這唱的是日文呢! 原來是來自日本東京的創作歌手。 音樂從來具有其感染力。 雖然我本身音感不足,五音不全。仍然可以感受到其療育的力量。 支持一下吧!看著唱片販售資訊,此刻猶豫,不是因為價格,而是我去哪生CD播放器啊! 家裡以前的CD播放器、DVD機,那些娛樂,好幾年前就被Podcast、機上盒取代;後來想到,我之前有為筆電買外接光碟機,這才決定購買。 用我不流轉的英、日文交流幾句,給予追夢人肯定;或許,該是她肯定我。 你是否也曾經徬徨過?而迎來的歌聲,治癒你此刻的煩躁、鬱悶,你學會肯定自己,因為你的不快,代表你對生活是有感的,你是個有在生活的生命。 一起來感受認真而真誠的聲音吧!👇 文章參考連結: https://hjyin90life.com/2023/05/06/憂鬱嗎?代表你是有感的%E3%80%82/

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你以為的過去,其實沒有過去,談受傷的孩子 已然是十多年前的事情,原來會宛若昨日,一幕幕重映在腦海裡。我還記得國一的時候,我的課業成績 還算不錯,在班上也可以算名列前茅,但是自從國二多了「理化」這個大魔王學科後,我再也沒有贏過 良性競爭的好友。 正正是因為理化這一科特別弱,我才特別感謝理化老師從未放棄過我,總是耐心地為我解惑。學校附近 有一家參考書店,有次我和補習班老師在那偶遇,老闆娘還跟老師說,這麼多學生來我這買參考書,我 就記得這個女孩,她很認真,常常來。 俗話說十年寒窗無人問,一舉成名天下知,所有的努力為的就是國中升高中的升學考試,我們那個年代 簡稱作「基測」。 該是考前一個月吧!我再一次在參考書店尋寶,我翻到一本「理化參考書」,哇!它的排版、它敘述的 方式好清楚,有種如獲至寶的感覺,我好像一瞬間開竅了! 可是馬上就要考試了,我來得及寫完嗎?幾經猶豫,我還是在考前兩周,那一個下著微雨的周六早上, 拿出當時不多的零用錢,跑去買了我的寶,將那本參考書抱在胸前的悸動仍然如此清晰。 「把它寫完,我的理化感覺就都會了!」很快開始練習,寫了一半,星期一趕快去問老師。同學笑言我 真的很誇張在念書,現在又買了一本新的參考書,一邊在我旁邊一起聽著老師一貫笑盈盈地解說。 我還記得考前的最後一個周末,當我洗好碗,坐到書桌前,喜孜孜地準備繼續跟著我的寶奮戰時,一通 電話襲來,如同一桶冰水瞬間澆熄火,剩下的只有凍傷的心。 國中三年,數不盡究竟有多少次,我必須隨call隨到,原來到最後都不放過我啊! 是的,那是我的選擇,我無法棄需要家人不顧,而那已經是情緒勒索緊緊勒緊,未能寫完的參考書,未 能擁有屬於自己的自由,終究是刻骨刺心的遺憾。我曾以為歲月已經慢慢洗掉記憶,原來並沒有。原來當再次遭遇相同情景,曾經的曾經,將再次重現。圖片來源:Pexels 上由 Ivan Samkov 拍攝的相片: https://www.pexels.com/zh-tw/photo/7162035/ 文章參考連結:https://wp.me/pd7kV6-ko

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文學種子大約在國二時萌芽,中學時期時常投稿,有想過要出一本書送給自己,作為20歲生日禮物。然而,卻總在紙上談兵中過去。 同時,身為一個電視兒童,追劇是日常。隨著時代的進步,從小時候追看假日偶像劇到串流平台,喜歡戲劇豐富生活。 未曾想過,「追劇」原來可以成為驅動力 收看家中訂閱的MOD,我偶然看到港劇《波士早晨》,接著順著喜歡推理、警匪劇收看了《踩過界》,開始注意到香港演員李佳芯,從萬人迷女秘書到知性法官,角色的轉變和演繹令人驚艷且印象深刻;而後《殺手》在臺灣取景倍感親切、《愛美麗狂想曲》跟著角色一起成長,《智能愛人》則是巧妙詮釋智能人和真人的轉化。 一步一步邁向夢想 除此之外,隨著對角色的喜愛乃至演員本身,我也想要了解更多關於李佳芯的事情。於是我開始追蹤她的IG ,而後剛好有機會參與到李佳芯香港官方影迷會 ALHKOFC籌畫之線上聚會。真真正正被圈粉,其真誠友善的親和力,魅力無法擋。 我開始嘗試像其他粉絲,建立追星IG帳號,我試著探索自己可以做的事情。 我想到我可以用收藏的娃來COS李佳芯在劇中的角色,於是就開始了探尋片段和仿製。 因為臉書及社群的朋友執行或討論著日更,我也就效仿,並且培養自己的執行力。 隨著日更接近100篇,首先想要達到100這個目標,而後想要重拾對文學的熱情並實踐。想起曾經的夢想。想起曾經閱讀過作家夏霏《一百個想你》一作,於是想要仿造一樣的創作形式。 築夢踏實,還沒能和本人合照,書籍先合照。是的,除了演員身分,李佳芯也著有散文《心之所往》&我的拙作《榛芯話》 圖片來源:圖片為自行拍攝,感謝插畫家巴星協助設計封面 築夢不晚,只要開始 有人問我出書的歷程,聽完我述說故事,說我實在太特別,很可愛。20歲沒有完成的事情,很多人過了就過了,但我居然惦記了10年,還是完成了!不會太晚,而是很了不起,我真的很用心。 享受吧 我想或許是想享受樂活:快樂且用心生活。 不要焦慮於時間的框架,放鬆下來,跟著心的方向。 生活中的小事點點積累成就人生。 文章參考連結: https://www.potatomedia.co/s/bYuP0bV6

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出差時偶然經過,哇!整個少女心噴發,即便歲月不饒人,不知不覺邁入三字頭,在我內心依然想保有純真的童心。 粉嫩的配色,帶給我「愛麗絲夢遊仙境」的氛圍,仔細一看,除了童話元素外,勾勒的是女性形象。 拖著行李箱的女性,讓我產生共感,這表現的不就是在「聖誕假期」還要出差的我? 生活中,我們都需要一些慰藉,適時平衡我們容易被擾亂的心情。 除了像是出差職場的女性寫照,拖著行李,給人更多的想像,是旅人。旅人可以是旅遊台中的遊客,也可以是生命的旅者。 漫漫人生路上,說長也不長,在我們抱怨生活枯燥乏味之時,在我們共同生活的這個世界,彼端,有很多人是為了活下去,奮力掙扎、拚命搏鬥!也有很多人,原先想著路還長著呢!想要慢慢前行,或是正開始走在璀璨的步道上,生命一瞬戛然而止,不僅在報章雜誌、電視新聞裡,隨著社群網絡發展,加入的line群組越多,近些年來,已經越常在群組中突然獲悉故人已離去,而我們來不及說再見 且珍惜眼前,留心生活中的美❤ 走走跳跳的路上,我相遇了台中捷運魅力的廁所 是的,是廁所無誤!顛覆我對廁所就是讓人方便一下的刻板印象,廁所也可以很有美感,我趁沒人的時候拍的,後來發現不只我在拍,證明我非變態。 文章參考連結: https://www.potatomedia.co/s/awyzAeR2

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Photo by Sonja Langford on Unsplash 歲月如梭,轉瞬又來到年末,開始進行年終大掃除。是不是該整理一些很久沒有看的舊書,讓它們能夠被更好的運用?望著手中幾本文學書,遙想青春歲月,當年高中就讀語文實驗班時,還真的認真看了不少書。 回想起我在閱讀翰林出版社所出版的《課堂外的風景—現代散文閱讀》時,曾提到一段有關散文家簡媜的軼事:話說當年在發下國文課本的時候,簡媜的想法居然是想把國文課本「吞下去」! 如果說我們吞食食物在心理上是享受、在生理上是為了生存;那麼,吞食國文課本可以算是心理上的慾望及飽足;當我們真心熱愛某個事物時,我們會無比認真去追求,拿到手,咬下去的滋味是甜美多汁的。那段被升學壓力追著跑、被冠以語文實驗班的學生,理應國文、英文名列前茅的歲月,雖然我們真的有考不完的試、比別班多了許多的國文作業,但是因為我們認真付出過,十多年後的今日,回憶起來,仍舊感受富足。 當你認真對待時間,時間也將認真以待。 最近在臉書上看到讀曆書店的廣告,完全符合省思歲月的季節。其中,最讓我有感的是3月15日這段話: 一場撼動人心的演講,需要的不是裝腔作勢、不是虛偽包裝,而是真實。 生活在這塊土地上,藉由每一天一位在地作家的語句,再一次拉近我們和生活的距離。留心每個小細節,吞下去,並且吃出真實的味道! 文章參考連結: https://www.note-taking-club.com/2021/11/time-gift.html https://meaningtalk.com/

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Photo by Annie Spratt on Unsplash 關於海苔熊: 超人氣心理學家、專欄作家《對愛,一直以來你都想錯了:學會愛自己,也能安然去愛的24堂愛情心理學》 關於許皓宜: 暢銷心理學作家、誰語爭鋒暖心導師 海:自我檢視我是否有冒牌者症候群? 1.害怕我所重視的人發現我的能力沒他想像的好。 2.有時我感覺我的人生或工作上的成就,是某種誤會造成的。 當我順利完成某件事情,並獲得認可,我懷疑自己是否能夠一直保持下去。 3.我經常把自己的能力跟身邊的人比較,並且認為他們的才智可能比我更好。 4.如果我的成就受到大力的讚賞與肯定,我會傾向貶低,自己所作所為的重要性。 許:自己全中,也因疫情重新檢視自己。是否就當個低調家庭主婦。感覺自己的能力似乎配不上位子。藉由冒牌者症候群開始檢視自己。 海:也就是藉由冒牌者症候群重新認識自己。因應疫情採用線上沙遊。好像會覺得自己在一個不適合的地方?當發現自己有冒牌者症候群可以重新檢視自己。 許:剛入行很常做家庭創傷。迷惘時的慣性:從過去的脈絡找答案。成年之後雖然自己有冒牌者症候群,自己好像不適合這個位子,可以轉念思考自己在現在這個位子可以做些什麼?我們很容易概念化所看的劇。 海:冒牌者症候群不可以離現實太遠,很難拿捏適切的位子。 許:報復性補償。允許自己可以好好吃、好好看劇。 海:跟沙遊治療師做了兩年的分析。似乎還困住。知道和遇到是兩回事。有一天想到睡美人的故事。王子只是去了,在睡美人沉睡一百年後去了。所以我們都需要時間沉澱。 海:自我貶低、自我攻擊怎麼辦? 許:自我攻擊是人性的一部分,自我攻擊的人一點都不孤單。讓自己在一個地方,有某種動力繼續往前走。就算冒牌者症候群全中,我們今天就是聚在一起發現你不孤單。 許:完美主義和及極端化思維有很深關係。嬰兒是完美主義,我們本來就在完美主義中長大。直到有一天我們放棄了,我們怎麼做就是會有缺失,找到現實感。幻滅就是成長。當發現人生出現這些憂鬱和焦慮,就補償。 比如最近兩倍速看劇,一天可以看五十集,那又怎麼樣,我可以從中找回活力。補償後獲得的動力,可以用來做其他事。 海:人生的憂鬱就是害怕嘗試做自己要成為的人。補償到一個段落,就好像嬰兒吸完奶,有活力做其他事。 許:什麼時候你想捅別人刀?你一定是個角色,別人才會想捅你刀。如果我停下來和對方爭論,對方不會承認,與其浪費時間,不如利用時間去強化自己,讓自己不怕被捅到刀。 海:古典公幹理論。如果有人捅你,公幹你,代表你有實力。 許:有人捅你就帶個盾牌,不要受傷就好。 海:我一定要傷害別人怎麼說? 許:溝通要先知道自己到底要表達什麼。比如看到老公做一件事很生氣。不是要說:老公你為什麼要這樣?而是你剛剛那樣我很生氣。我們時常溝通了情緒而非內容。 我很想和媽媽說小時候的傷害很傷自己。但是媽媽七十多歲了,說不出來。曾經有位大師對媽媽有很多怨懟,有一天跑回去和媽媽哭訴,媽媽靜靜聽他說,給了他很大的安慰。當你的情緒準備好了,就告訴對方,結局不一定是你想的那樣。 海:你以為你不講是好的,但是你還是會有非語言的情緒表達出來。 許:職場要先思考決定權在誰手上。現實考量和內心表達是不同的。有沒有交淺言深?以前常直話直說而後悔。 許:如果溝通是要解決問題,要先衡量說出來有沒有用。對不可改變的人要把握不可改變的界線。老闆就是會把工作丟給會接的人。溝通之前要先觀察。 海:就像泡溫泉要先試水溫。 許:變態心理學的學習。所有心理學的病識感,是自己有沒有感受到困擾。真正的病人是不是有影響到生活。如果你有冒牌者症候群,但是不影響你生活即可。如果別人都問你怎麼了?也許你就是少了病識感。 海:看見別人的冒牌者症候群如何協助? 許:除非他自己很痛苦。萬丈高樓平地起,做一些自己可以充實的事。冒牌者症候群最大問題就是覺得自己不配那個位子。自己的方法就是發自內心穩穩學習想做的事。人生沒有所謂捷徑,靠捷徑上去,樓梯會斷。 海:配不上卻又不甘願。在其中找到平衡點。 許:有一天會發現不甘願也沒辦法。最舒服是發現不甘願,很無奈但也不能怎樣,但是會讓人低頭,是很美的視角。 海:就好像趕高鐵沒趕到會生氣兩三分鐘,但是接著看下班車就會感到平和。 文章參考連結: https://www.potatomedia.co/s/uXGaKgEY https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 今天這一講我們要分享一下,在交往之中如何讓愛情透過NLP的技術能長久延續,永保新鮮。首先,先跟大家分享一下,人在與情人「交往之前的感官優位」與「交往之後的感官優位」,其實是會有差異的。 在前面幾個章節中,我們分享了幾種不同感官優位的「擇偶策略」,也跟大家分享了長期經營愛情所需具備的5條知勝之道,不知道各位同學都學會了嗎?有問題歡迎大家聯絡我,希望能讓大家有更深一層的了解。 今天這一講我們要分享一下,在交往之中如何讓愛情透過NLP的技術能長久延續,永保新鮮。首先,先跟大家分享一下,人在與情人「交往之前的感官優位」與「交往之後的感官優位」,其實是會有差異的。我們先從朋友的角度開始說起。 比如說,有些人喜歡跟「看起來很厲害或外表出眾的人」別交朋友,但是跟這些厲害的人一但成為好友之後,也只會跟這些朋友很「親近頻繁」的互動。如果我們將這樣的行為模式簡化成為:「交友模式非常視覺;相處模式非常感覺」,各位就能體會並區分出來兩者的不同。 此外,一個對象在「交往前」與「交往後」的巨大差異,經常讓人覺得匪夷所思。一個人與朋友的相處方式,和與情人間的相處模式,也經常是相去甚遠。 NLP愛情自修室的前四篇文章,著重的部分是,如何觀察出對方的「擇偶策略」,以及如何打動對方,讓對方從潛意識中就喜歡你;而接下來這個系列則是觀察出對方在與「情人相處時的感官優位」,白話一點,就是對方潛意識的設定中打算怎麼樣跟「情人相處」。 這裡總結一下,人的「擇偶策略」、跟「相處策略」,是不一樣的策略。先前介紹完的是「擇偶策略」,而本篇開始介紹的是「相處策略」。 接下來,進入正題,與我的前作一樣,同樣有觀察眼球移動的環節,請看下圖: 我們一樣也先省略了內心對話這個移動方向,併入到「感覺區」。因為就其實際相處層面來說,並無太大差異。那麼如何在相處之前,就預先知道「如果能順利跟對方交往,對方會相處模式會是怎麼樣」呢? 我們要問出一些,跟對方跟情人相處相關的關鍵問題句,比如: 想像一下,如果你現在有男/女朋友的話,你會怎麼跟他/相處呀? 那你最喜歡怎麼樣的約會呢? 那你之前跟OOO約會都做些什麼呢? 那你之前跟OOO約會都怎麼安排時間呢? (不限於此三個問題,但是關鍵句務必要圍繞著「與情人相處」這個主軸;OOO為對象「前任」的名字,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 接著,在我們「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,就是我們的「觀察對方眼球移動時間」。插播一下,如果你發現對方所期待的相處模式,與你的相處模式大相徑庭。你便可以提前做出以下的準備: 若你不想改變自己與情人既定且習慣的相處模式,也不願意在未來遷就對方,可以就此決定,不要跟對方交往。勉強,沒有幸福;勉強自己、或勉強對方,都沒有幸福。 預先有心理準備,並理解到未來對方在相處上,並不會為你做出任何的調適或者改變。你必須自己調適,就像我上一篇文章說的「誰有需求誰改變」。 覺得反正愛情就是這樣,不管未來愉快或者痛苦、雙方能磨合或者不能磨合,都是一種美好的回憶與體驗,所以不由分說,直接把頭洗下去吧! 當然,處理方法不限於我的建議,我只是預先提醒、給幾個我的建議。 回到正題,在你「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,對方的眼球如果往上方移動,也就是往「視覺區」掃視,這表示什麼呢?對方目前的預設狀態,是用運用「視覺感官優位」來與情人相處。 如果的男神、或是女神是用運用「視覺感官優位」來與情人相處,身為對方情人的你,該如何與之相處呢? 1. 外出時穿著與務必時尚與高尚 跟用「視覺感官優位」來與情人相處,穿著與外表非常重要。他們希望跟自己的伴侶出門的時候,能夠成為大家心目中的典範與目光的焦點,切忌跟這樣的人約會時,穿著邋遢不修邊幅。比如,男生如果要蓄鬍絕對沒有問題,但是一定要有型,不可有蓬頭垢面的感覺。 不論男女,都建議多看一些時尚雜誌,建立穿著美感與時尚感。適時地使用一些精品飾品也會是很好的選擇。 在一次約會當中,身上穿著、飾品、包袋等物件所出現的「主色」請盡力控制在3色以內,最多不超過5色。過於花俏對「在約會中很視覺的人」來說容易造畫面上的干擾,容易覺得不適,就會在說話時不想看你,或以後也容易不想看到你。 穿著太過鬆垮,容易讓「在約會中很視覺的人」心中對你產生「慵懶與緩慢」的負面聯想。出於他們此刻相當重視速度感與效率感,對於長久建立感情來說是負分項目。 而太過緊身、讓線條畢露的畫面感也並不協調,一樣容易造畫面上的干擾,容易讓他們覺得不適,以至於在說話時不想看你,嚴重的話,或許以後也不想看到你。對他們來說,這些失敗的穿搭,都會是一種相當「反親和」的行為。 如果對你來說,要學會穿搭很困難,至少在穿著上挑選合身但是不緊身的款式,顏色簡單以黑白灰、或者海軍藍等乾淨簡單的顏色為主。 話說,我自己在約會模式上,非常視覺。但是我曾被穿著「花俏的碎花寬鬆洋裝」的約會對象給吸引。當然,她整體來說看起來滿美的(這當然不是擾亂)。所以說,如果你已經是穿搭高手,也非常善於經營自己的外表,或許以上的限制對你來說就不存在。 請記得,結論是你必須看起來非常完美,非常重要!(至少外表看起來是這樣就好。)2. 約會時間不要太長 與「在約會中很視覺的人」交往,請不要期望跟他們約會能從早到晚一整天。由於他們會在一天中安排很多的事情,比如中午跟你一起吃中餐,下午可能還會安排工作行程。 因此,他們對於約會時間上的期望,經常會是早中晚當中的其中一個時間段。如果你強迫對方每次約會,都一定要一整天,並且試圖灌輸對方:「如果不是相處一整天這就不是約會,所以我們從來都沒有約會過!」並且如果對方不從、依舊在約會日中穿插與愛情無關的其他行程,就以情緒勒索相要挾,勢必終將有魚死網破的效果。 對方或許在情緒相逼之下,被迫就範一兩次,但是長久下來他勢必無法承受,便會故態復萌,回歸他習慣的約會狀態,甚至會更想躲著你。 請回想一下北風和太陽的故事,如果你想讓對方被你給融化(或就地脫下外衣),敬請結合上面的第1條,把自己打扮到完美無瑕,又只給對方一點點的約會時間,讓對方在每次約會中都意猶未盡,並且傾盡全力地想要佔有你(你的時間、或其他部分,你懂的)。 對於與「在約會中很視覺的人」來說,把你自己塑造成光彩奪目、又遙不可及的一個獵物,讓對方來追逐你,這對於這種用畫面來思考、用畫面來設定目標的人來說,勢必能夠奏效。 欲擒故縱,才能夠「致人而不致於人」;讓你能輕易調動對方(時間、情緒、心智狀態等等),而不讓我輕易被對方調動。持續塑造這樣的「追逐感」才能夠讓他們永遠想著像獵物一般地永,遠想著向你撲去(撲倒),如飛蛾撲火一般簡單純粹! 相信我,對方在這樣追逐你的過程中反而會很快樂,並且在確定的關係中仍舊能感到自由。只要你一直能夠讓對方快樂,我相信你/妳也會是幸福快樂的。由於跟「在約會中很視覺的人」相處需要注意的事項很多,這裏我先寫個兩點,讓大家先消化一下,剩下的部分,下集待續! 注意事項: 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140871 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。我想從12條NLP的前題假設中,挑出5條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。 本單元的前四集,跟各位分享了如何能夠得到心目中的男神與女神的歡心,不知道各位都成功地與自己的男神或女神展開戀情了嗎?今天我們要來談談情侶相處的思維架構。不敢說自己的想法全然正確,只期望透過NLP較有彈性信念框架,能夠讓各位在愛情的生活中,夠更加自在,不只能相濡以沫、更能如魚得水。 我一直相信,藝術的技法呈現,勢必需要有相匹配的技術和知識來支撐。藝術性的呈現方式雖然變化莫測,但究其技術根源,很可能只由幾條簡單實用的框架所構成。 《孫子兵法・兵勢篇》有云: 聲不過五,五聲之變,不可勝聽也;色不過五,五色之變,不可勝觀也;味不過五,五味之變,不可勝嘗也。 只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。《孫子兵法》中有五條知勝之道,我想從12條NLP的前題假設中,挑出五條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。 1. 沒有兩個人是完全一樣的 大多情侶間的摩擦,究其根本,來自於價值觀的不同。縱使收入、工作形質、行為模式相當類似,每個人仍是截然不同的個體,想法自然各異。如果你們的想法完全不同,毫無思想交集的你們、三觀不合,則不太可能走得太長久;如果兩個人的性格與決策方完全一致,勢必有一個人是多餘的,因為不會有人能率先變得更好,進而自我提升並有效提升對方;你們將會異中有同、同中有異,才能在「共鳴中還能產生變化」。 當然,這也會是磨擦之所在。當你預先對於這樣的良性摩擦,有了心理準備,就有比較大的機會由你開始,把這段感情之路帶往讓雙方同時成長的方向,自在頡頏,無窮無盡。 2.一個人不能控制或改變另一個人 各位會覺得很奇怪,剛剛第一條講「影響」伴侶,但是這一條說不能控制或改變別人,是什麼意思? 這一條,看似簡單,但卻值得細細品味。「誰有需求誰改變」這也是我的NLP授業恩師林君翰老師經常提醒大家的。舉個例子,如果我是一個很邋遢的人,但是我知道我喜歡的女孩非常重視男友的外表,我絕不可能去說服她「注重內涵才是有深度的行為,只看外表是很膚淺的」。今天,是我先「愛上她」,對方好端端的,自然可以100%維持原狀,原汁原味,不需要為了誰而改變原有的思想與模式。 此刻若她「還沒愛上我」,則更沒有理由為了我而有所改變、或將自己的擇偶標準向下修改。我對她的說服,終將只是徒勞。我們所愛的「她/他」就是「這樣」,如果我甚至打算要在成功地與對方交往之後,再企圖要將之改變成我所期望的「那樣」,將成為一段感情毀滅的開端。 首先,帶有這樣企圖的你,在改變對方的過程中,絕對會因效果不彰而感覺非常辛苦,而對方也會因為這個「橫空出現在自己生命中莫名其妙的指令」而感到困惑不解,並在嘗試(或者抵抗)的過程中感到痛苦。 感情中,如果對於你的「相關聯想」幾乎苦多於樂,則難以長久。試想,一段讓人感到幸福快樂的關係,都不一定能維持到天長地久,哪怕你的自我定位是良藥苦口。如果你是有意開創事業的人,而他/她下班只想躺在床上,什麼都不想做。你就不要期望交往之後可以改變對方,讓對方跟你一起創業,並成為你事業上堅實的後盾。 「誰有需求誰改變」,若你察覺自己有所求、有需求,則是你該先改掉希望能改變對方這般不切實際的想法。正如同對方可能也不會來說服你,告訴你人生應該追求輕鬆愜意就好,不要造業自討苦吃。 或許,你可以學著接受人很可能在本質上就有所不同、或者找一個跟你一樣有事業心的人來愛。若能省下你去說服愛人的精力,並將之投注在事業上,很有可能足以讓你的公司在紐交所掛牌上市了! 心理學家阿德勒有一個很著名的「課題分離」理論,我們需要區分什麼是「我的課題」、什麼事「別人的課題」。選擇創業、創什麼業,是「我的課題」。至於對方要不要一起加入我,那是「別人的課題」。人生的庸人自擾,常來自於「讓別人涉入了我的課題」、與「我涉入了別人的課題」。3. 對方的反應決定了溝通的意義 溝通的過程中,我們常會認為自己一定有清楚地表達。但是,當和對方溝通的結果不如預期的時候,我們需要的,並不是強迫對方接受,而是重新思索自己的溝通方式,本身是否有效。 在愛情中以愛或關心為出發點,我想這是最基本的。然而,「我愛你」跟「你也覺得我愛你」這中間的距離,對許多不善溝通的人來說,就是咫尺天涯。「愛」為出發點,至於這訊息能否成功送達、辭要能達意,仍需足夠的相處經驗與觀察技巧來支撐。此處,不能輕忽溝通技術的重要。第五點我們會更加詳談。 4. 地圖並非實際疆域 NLP裡有句名言:「你看到、聽到、感覺到的,都不是真實完整的存在。」當我們在感情中,看見對方所做的舉動,並不為我們所接受,或令我們所喜悅的時候,我們往往忘記先告訴自己:「停!這或許不是真實完整的實相。」 各位會想要問,NLP不是可以快速「識人讀人」嗎?怎麼這下又說看了聽了都還不夠完整呢? 我在文章中所講授的觀察法則,確實能夠快速識人讀人。但是,你讀完我的文章、縱使通能曉識人讀心之道,與人初識的瞬間、三五分鐘後、三五小時、三五年,或更甚三五十年之後,對其人的評價是否仍會有所更動呢? 你所觀察到的哪一個瞬間為真?或哪一段期間為真呢?全都為真,亦全都是假。真,是因為這都是「對方真實的一個部分」,或為其人的一個剖面,確為事實 ; 假,則是這任何一個經我觀察的瞬間剖面,都不是真實且完整的他/她。無論如何觀察,這其中皆有「我執」。 在愛情中,了解對方的法門,則為帶著愛與耐性,持續觀察、盡己所能地放下我執,不以任何單一指標來評斷對方,才能在觀察上得到「相對更加真實」的結果,亦才是長久之道。 這裏插播一段小說情節,來提醒大家「持續觀察」的重要。 《倚天屠龍記三十一回》趙敏把黑玉斷續膏拿給張無忌,在盒上題了白居易〈放言五首之三〉的下半段: 周公恐懼流言日,王莽謙恭下士時,向使當初身便死,一生真偽復誰知。 趙敏到底想提醒張無忌什麼呢?而我想提醒大家什麼呢?敬請各位自行會意、持續探詢,答案會隨時間而有所改變 5. 情緒與動機都不會錯,只是有無效果而已 舉個例子,若你很熱衷於製造浪漫與感動,而你也研發了一套能讓女生感動的標準流程。但是,這次你使出渾身解數之後,對方卻無動於衷。這時,我們直覺會想要質問對方怎會如此地不解趣?又是何其地令人失望。 此刻,或許可以思考一下,這樣的溝通方式、或示愛方法,是否為對方所接受?這個談話場地是否合適對方?此情此景適合問出這樣的問題嗎?我的語速是否太快?我表達重點之前鋪陳是否讓對方有足夠的心理準備? 在我們出發時信心滿滿,但遇到結果不如預期的時候,這些問題,經常會把我們難倒。說實在,許多碰壁經驗也曾把我打的滿頭包,毫無頭緒又頭昏腦脹。面對這些難題的時候,我們常感受到「真不知道我還不知道些什麼」,或者是「不知道我還應該多知道些什麼、缺少什麼」才能夠解決眼前溝通上的困境。 歡迎看一下我先前關於視覺、聽覺、感覺與內心對話相關的文章,或者是我接下來的續作。也請大家在等待我新作的空閑中,可以練習自己的耐性。相信我,這項心理的素質在感情中的重要性,更勝各種奇謀巧計、奇技淫巧。 「NLP愛情自修室5」向各位分享了「NLP運用在愛情中的五條知勝之道」,不知道各位都學會了嗎?   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140865 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 你需要的是,有足夠的能力看懂「眼前的對象是怎麼想的」,因為每個人都是獨一無二的個體,「男人」「女人」「情人」亦然。那麼我們將透過什麼方式,用以得知對方潛意識中的「擇偶條件」、與對方潛意識中預期的「相處模式」呢? 我們的NLP識人術單元,內容從一開始,先讓各位熟悉「視覺型」「聽覺型」「感覺型」「內心對話」的行為模式,到如何了解自己,以及如何提升自我的內在能量,再聊到如何強化自身在不同場合下的行為彈性,各位讀者大人們是否都有將文章中講述的實用技巧,運用在生活中了呢?光知道是不夠的,我們必須加以應用;空有意願是不夠的,我們必須行動。 知道並不會改變結果,唯有行動才會改變結果。 新的NLP愛情自修室單元,將奠基於先前向各位介紹過的「視覺型」「聽覺型」「感覺型」「內心對話」的行為模式基礎上,加以延伸到愛情的經營方式。順帶一提,不論你是男生愛女生、女生愛男生、還是男生愛男生、女生愛女生,我想大致都符合這些原則。 寫到這裡,我想引用《聖經・傳道書》中的一段話: 哭有時,笑有時;哀慟有時,跳舞有時;尋找有時,失落有時;保守有時,捨棄有時;撕裂有時,縫補有時;靜默有時,言語有時;喜愛有時,恨惡有時;爭戰有時,和好有時。 愛情的道理,何嘗不是如此? 每日的天氣變化多端,但其終究不脫氣候的規律。與其奢望自己能掌握愛情的不測風雲,倒不如專注於了解人在愛情中可掌握的行為規律。 本單元將讓各位學會幾件在愛情當中非常重要的事情: 個人實力是最重要的,各種方法次之 方法皆為輔助強化之用。否則能贏一時,不能贏一世,較難以長久。許多教人撩妹子或撩漢子的書,經常忽略這件事情。 所謂實力,包含自身在與心愛的人見面時,當下的「心理素質」與「客觀條件」。 「心理素質」考驗了「穩定自身心智狀態的能力」有多高。這類內在狀態相關的變數在初識期間,尤其重要。 「內涵修為」,則包含自身的經歷、學歷、格局、外表、專業、社交技巧 ……等也為實力的要素之一。 當然,這些要素中的個別條件,也並無標準答案。也沒有人能告訴你,只要解鎖哪一項特定成就,就定然可以吸引到哪一個特定的誰。 不過,《孫子兵法九變篇》告訴我們:「無恃其不來,恃吾有以待之」。我們永遠不知道你愛的人會有什麼樣的喜好。也無法確切得知你改變了哪件事,哪個人就一定愛你。你能做的,只有專注提升自身條件。 「全面提升」純然是為了你自己,並非要討好哪一個特定的人。如果特意為了討好某個不甚喜歡你的人,而做了諸多改變,對方可能也會視而不見,那還真是徒勞無功。倘若有此體悟,反而人在舉手投足之間,自然而然地散發自己的魅力。這時,你喜歡的人、或喜歡你的人,其個別群體的素質,都會自然而然地有所提升。 「內涵修為」「心理素質」相關的條件要素,就算要提升,也不是一朝一夕可以達成,需要持續耕耘。努力提升自己的「結果」固然重要,但在「過程」裡,人就已經會持續地增加魅力,很容易就跟安於現狀的人拉開差距,在人群中相對醒目。 至於,要提升哪些方面?提升到什麼程度?這就因人而異了。 與心上人見面時的第一印象,永遠沒有第二次機會。關於這個部分,歡迎參考我先前的「能量篇」的作品,相信會對你很有幫助。如何破解對方潛意識中較為貼近真實的「擇偶策略」 以往我們都只能夠由對方口述的「文字內容」來推測對方的愛好,但本單元會教會你如何透過觀察對方語言以外的細微變化,用以了解「你愛的人到底會愛上哪種人」,並且教會你提高讓對方喜歡你的機會。 如何破解對方潛意識中預設的「情侶相處模式」 有此能力,你就能夠預先知道,對方在交往狀態中會出現的相處模式,可以省去許多摸索與心愛的她或他,磨合相處的時間。當然,你發現對方所預期的相處模式,如果與你的期待相去甚遠,也可以選擇在這段感情「開始之前」,就預先決定是否要讓這段感情「開始」。 對了,差點忘了提醒你,這個單元,你一旦看了,就保證回不去了,無法變回原本那個「單純又懵懂的你」。這個章節,會讓你減少很多在愛情世界裡「欲求不得的痛苦」。當然,也自然會讓你失去一些在愛情中「探索到頭破血流的樂趣」。 我期望你在看完這系列的文章之後,變得更加敏銳,也更加善於經營感情,能學會用單純有效的方法,打造屬於你與另一半單純的兩人世界。當然,如果你決定保持「比單純還更單純」,我強烈建議你,不要看這系列的文章,建議你關閉視窗與刪除瀏覽紀錄。 你現在關掉都來得及。我再一次提醒你,看完,就回不去了。想清楚了,那我們就繼續。 在愛情的世界裡,對方可能在認識的初期、或交往的初期,會「短暫變成另外一個人」。比如,明明很優柔寡斷,但是為了讓自己看起來比較有男子氣概,一個男人可能會假裝自己很果斷。甚至演過頭,讓自己看起來很跋扈。一個女孩也可能會在相處初期,讓自己看起來脾氣很好也很溫柔,但是真實的她,不一定如此。 只要交往、或相熟之後,人終將坦露自己的真實性格。歡迎參考我一開始介紹人在不同感官優位下的行為模式,用以了解另一半將會出現的行為規律,再決定你是否能接受跟這樣的人長期交往:「視覺型」「聽覺型」「感覺型」。 在重新溫習人的行為模式之後,接下來,我們要進入新的篇章,教會你如何從看懂一個人的眼球線索,得知他/她潛意識中的「擇偶條件」與潛意識中「相處策略」。 這是完全不同的兩件事情,兩個階段。我們可能會很想跟「光鮮亮麗的甚至有距離感的人」每天都有「非常親密的近距離接觸」;也可能會想跟「溫柔體貼又和藹的人」只要「打過照面」,今天的約會就可以算是大功告成。 「男人」「女人」「情人」,都是「集合名詞」。我們常常聽到「男人」就是怎樣怎樣,或「女人」就是如何如何。這樣概略的形容詞,對你幫助不大,你需要的是,有足夠的能力看懂「眼前的對象是怎麼想的」,因為每個人都是獨一無二的個體,「男人」「女人」「情人」亦然。 那麼,我們將透過什麼方式,用以得知對方潛意識中的「擇偶條件」、與對方潛意識中預期的「相處模式」呢? 當我們問對方與愛情相關的問題時,對方的眼球將會移動,如下圖: 如果對方往「視覺」方向移動,即表示對方多半會以「視覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 如果對方往「聽覺」方向移動,即表示對方多半會以「聽覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 如果對方往「感覺」方向移動,即表示對方多半會以「感覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 為了怕參數過多,以至於讀者大人們太難學習,我們先忽略「內心對話」這個感官優位的行為表現。而「肢體語言」所傳遞的訊息也暫時不探討。先讓我們專注在觀察眼球移動上吧!請你先開始觀察一下,周圍的人,在說話的時候眼球是否經常會移動呢?如果有,是如何移動的呢? 在觀察對方的眼球移動與反應之前,我們必須學會問出好的問題。那麼,到底要問什麼問題,才能夠讓對方出現眼球移動,並且利於我們觀察呢?請待下集分曉。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/137457 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 對於「聽覺感官優位」擇偶的人來說,讓他們能夠清晰聽到你所發出的聲音,也是安全感的重要來源。 今天要來分享的是,你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」的時候,比如: 「OOO是怎麼樣的人呀? 」 「你跟OOO是怎麼認識的呀?」 「OOO最吸引人的地方是什麼呢?」 「你都喜歡怎麼樣的人呀?」 (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 對方在聽到問題之後,直到回答出有意義的字句的「這段區間」,眼球如果往橫向掃視,表示什麼呢?對方的眼球如果在聽到「擇偶關鍵句」之後,眼球往橫向的水平方向移動,表示對象是用「聽覺感官優位」擇偶較多。 那麼這樣的對象,有什麼行為特性?對於擇偶標準有何要求呢?以下從不同的面向來說明,用「聽覺感官優位」擇偶的人,心中對於交往對象有什麼樣的期待: 外表與穿著 相較於用「視覺感官優位」擇偶的人來說,使用「聽覺感官優位」擇偶的人偏好另外一半的穿著與外表務必低調樸實。 什麼叫低調?就是外表與穿著打扮,要確實能夠「隱沒在人群中且毫無特色」的程度才可以。而且還要確保你的言行舉止,不能太吸引周圍人群的注意,或太有魅力、太過高調、太過幽默。任何太過、太多、太大、太顯眼的事情,都會讓他們安全感盡失,便不會對你產生任何好感。 簡言之,看似太有魅力又太吸引人的人,對他們來講,絕對是一種壓力,不是魅力。但較不惹眼又沒有特殊魅力的人,反而散發「安全」的吸引力。 雖然每個人對「低調」的理解不盡相同,但是根本的概念是外表看上去不能太招搖。身上出現太多、或太大的名牌Logo都不建議。建議讓自己的外表保持樸素,或者平價。請記得,是平價,不建議廉價。 以「聽覺感官優位」擇偶的人,非常在意他人的看法。他們雖然不像用「聽視感官優位」擇偶的人一樣愛面子,但是也不能夠因為這個對象,讓自己沒有面子。但是對他們來說,面子跟裏子,裏子相形之下還是重要的多。 你會想問,如果你天生品味就非常好,連平價單品都被你穿得很有時尚感,難道這也算是你的錯嗎? 不管任何原因,只要你看起來「可能很吸引人」,哪怕只有一丁點,他們心中的「潛台詞」將會是「這樣的人很容易招蜂引蝶,就算他自己把持住,還是太多人會貼上來。」 對方心中只要覺得,跟你交往就會有臨強敵環伺,便開始在心中做起SWOT分析,評估一下自己的身高、外貌、穿著品味、收入、家世背景等,能否與你匹配、擊敗各式漂亮又氣質出眾的女子,或各色有品味的高富帥。 閒話一句,曾有一位泌尿科醫師在節目上,半開玩笑的說,男生上廁所時,難免都用過餘光掃描一下周圍的對手。但是不建議這樣做,因為以這個視角來看別人,一定都是別人長處盡顯,而自己只剩下短處。事實上,真正的長短並不一定如此表淺,但是以這個不利的「視角」放眼望去,就盡是令人沮喪的結果。 所以,只要讓自己看起來太過高大上,就會讓對方不自覺地「仰望」你。「仰望」這個姿勢,會對使用「聽覺感官優位」擇偶的人不太舒適,甚至能量盡失,決計要對你敬而遠之。 或者,他們心中會出現另一種潛台詞: 「買這麼貴的東西,整個家肯定都會讓你敗光了。」「不懂得量入為出,一定沒有存款 ……不為未來打算的人,我不打算跟你交往。」 是的,不用懷疑,他們縱使根本還沒準備跟你交往,他們就已經開始擔心這些事情,並從接觸的開始,就在心裡拿著一張記分板,默默地打著分數。 那如果你很重視外表怎麼辦呢? 建議你治裝時多挑選質感較好的物件,並排除最時髦最流行的款式、並且沒有明顯品牌字樣Logo的基本款單品就可以了。這樣的行較容易讓「聽覺感官優位」擇偶的人從潛意識認為:「只有我看得出來其實你低調又有品味。」 如果他們的感覺這個優質的人「只有我發現」,意味著沒人會來競爭。大幅提升他們在你身上找到「安全感」的機會,提升潛意識中與你交往的意願。 若你真的不小心買了一支昂貴的名錶,也請你不要在他們面前大肆宣揚這支錶所費不貲與其「稀有性」,那是「視覺型」的人才會愛的元素,不要搞錯了。 建議你談論到這隻手錶的時候,多強調一下這隻手錶的「保值性」,或者是買這隻錶其實是為了要跟高端客戶有共同話題等較為「務實」的原因,降低他們對於與你而產生財務上風險的不安全感。 經濟能力 對以「聽覺感官優位」擇偶的人來說,經濟能力非常重要。如果你家大業大、在知名大企業工作、在國營事業中捧著穩定鐵飯碗,不犯嚴重過失靠年資就可以晉升的話,是非常加分的。 這時你會想問,如果你跟我一樣,無法靠爸,也不屬於上述的那類人,也都只能靠自己,那該怎麼辦呢?有可能讓這樣的對象喜歡自己嗎? 可以的,你不妨在談話中,偶爾談論自身工作的穩定性,或者工作中相對穩定、並且不太會有變動的地方,有助於加強化對方心中的安全感,讓對方覺得跟你交往或者組成家庭的風險係數相對較低。 簡言之,你要在約會或者相處的過程中,順利讓對方在心中出現「與你交往,基本上人生雖然不一定能大勝,但至少立於不敗」的潛台詞就可以了。 安全感下的底層邏輯 看到此處,各位讀者很容易誤以為「聽覺感官優位」擇偶的人見錢眼開,皆是拜金男女。 要告訴各位,「不是這樣說的!不是這樣說的!不是這樣說的!」我們上述說的各種以「聽覺感官優位」擇偶的各種行為表徵,其水面下的底層邏輯,皆是為了在感情當中,或是交往後能取得更多的「安全感」。 為什麼「安全感」特別重要,對女性來說尤甚?想想三皇五帝的時候,我們距今N代以前的祖母們,她們是如何擇偶的?選擇一個丈夫,就相當於選擇未來肚子裡孩子的父親,如果這個丈夫或父親,絲毫沒有狩獵的能力、太過吸引異性,這表示她選擇了一個不夠「安全」的配偶。 毫無狩獵能力,則表示自己與未來腹中的胎兒很可能有挨餓或死亡的風險 ; 如果丈夫過於吸引異性,也很可能在丈夫的戰利品數量不變的情形下,自己將與更多女性及其子女分享生存所需的一切資源,讓生存變得更加艱難。 如果女性的基因裡,並未有要求配偶具備安全性與穩定性的「母性」,或許人類早已從地球上滅絕。以今天地球上的生存條件來說,早就不如四、五千年前嚴苛,不論男性女性,生存與養活自己都變得相對容易,但這就是基因中不變的設定,也是心理學巨擘榮格所說的 「人類的集體潛意識」。此理對男性來說亦然,概念類似就不贅述。 在追求愛情的過程中,因安全感而生的各種擇偶條件,不論是否合乎社會現況,都無可厚非。將自己置身於道德的制高點有失公允,更對於讓你愛的人愛上你毫無點益。 聲音、語調與咬字 最後來談談「聲音」這個關鍵要素。對於「聽覺感官優位」擇偶的人來說,讓他們能夠清晰聽到你所發出的聲音,也是安全感的重要來源。 請你在這跟這樣的對象說話時,注意咬字務必清楚、抑揚頓挫要明顯,更重要的是音量不能太大,速度也不能太快。尤其不要發出多餘的噪音,比如玩弄餐具發出聲音、多餘的口技發出聲音,各類噪音族繁不及備載。 說話音量太大,會讓這些「聽覺敏銳」的人感覺不適 ; 說話速度太快,則會讓這些需要慢條斯理用以理解事情的人有壓迫感,同時不能聽清楚你的內容讓他們覺得倍受威脅。 約會的地方也務必安靜,否則容易讓對方感到不適因而扣分。所謂快慢與音量大小,需參考對方的語調與呼吸頻率,盡量與對方頻率相近即可。這會讓對方覺得有親和感、覺得舒適、較容易卸下心防。 不知道各位是否都明白如何運用了呢?下一集我們將分享「感覺感官」的擇偶行為模式,敬請期待! 注意事項 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是個嚴重的扣分行為。這時的你不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親和感。   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/138297 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 如何問出破解意中人潛意識中「擇偶策略」的問題呢?找一個放鬆閒聊的時候,一不經意帶到感情話題時,就可以問出關鍵句。如果問完問題後「對方的眼睛往視覺區移動」,則表示對方期待男友或女友是擁有「視覺型」特徵的人。上一集結尾我們提到,人在思考的過程中,眼球會有移動,我們可以依循眼球移動的線索,得知對方內在較為貼近真實的想法。人的「非語言表達系統」是「語言表達系統」的先行系統。我白話一點,就是「動作表達會比文字內容更先出現」。 「動作表達」中我們可看見的部分,包含眼球移動、面部表情、手部動作、身體重心移動、等肢體語言上的變化。而看不見的,可能是心跳、血壓、呼吸、脈搏等變化。 就我來說,說話的語氣,也比文字內容來得更加真實。 在談論如何問出一個好問題,藉以讀懂對方潛意識中的「擇偶條件」與「相處策略」之前,我們先談一談,「擇偶」與「找工作」的相似之處。 有沒有遇過一種情況?當你詢問朋友工作意向的時候,對方會說出一個很高的條件,比如月收入要10萬以上,年收入13個月起,年年有海外旅遊。你找了一段時間之後,發現這種條件實在是非常難找。回過頭來問他有沒有找到合意的工作時,他早已找到一個月入4萬,沒有獎金,也沒有海外旅遊,但是茶水間有免費咖啡的公司上班了。 有沒有遇過另一種情況?當你詢問朋友對於下一任女友的期望時,對方可能回答要高、要漂亮、要溫柔、要這樣要那樣的。當你找到一半,發現他早已交了新的女友。而且,重要的是,這位新女友,與他原先說的期望,相去甚遠,甚至令人咋舌。 為什麼人所表達的「文字內容」與「真實情況」經常相去甚遠呢? 當有人問到我們的「期望」時,心中的對白是什麼呢? 既然是隨口講講,不用付出些什麼,如果真的矇到了,那就當賺到。要是沒有,就算了,也沒什麼損失⋯⋯ 這就是為什麼,我們經常不能問到朋友對於工作條件、與擇偶條件最真實的期望,因為對方所描述的,永遠是「最高標準」,而不是「最低標準」。此為原因之一。其二則是,對方很可能自己也不知道真正的條件是什麼,就憑直覺隨口回答。所以說,文字內容當參考,改以觀察對方的「非語言表達系統」為主。 好的,接下來要問出關鍵問句了,還記得嗎,問完才能觀察對方的眼球移動。 首先,我們需要得知,對方潛意識中到底喜歡哪種人,再來了解未來對方預期相處模式。接著,如何問出破解意中人潛意識中「擇偶策略」的問題呢?找一個放鬆閒聊的時候,一不經意帶到感情話題時,就可以問出關鍵句: OOO是怎麼樣的人呀? 你跟OOO是怎麼認識的呀? OOO最吸引人的地方是什麼呢? 你都喜歡怎麼樣的人呀? (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 問完的瞬間,就開始觀察對方眼球移動的方向,直到對方講出有意義的字句為止。對方的眼球可能只跑一個地方,也可能跑兩個,最多我看過一次跑四個不同地方的。眼球移動的方向,都有其對應區域所代表的涵意,其先後也有其差別,如下圖: 如果問完問題後「對方的眼睛往視覺區移動」,則表示對方期待男友或女友是擁有「視覺型」特徵的人。 以下列出較容易打動這種人的重要特徵,與調整細節: 外表與品味出眾 當人處在以「視覺」為感官優位的狀態下,如是女生選男友,通常對於身高會有一定要求,儀表與品味也要出眾。如果是男生選女友,女友外表亮麗則格外重要。男生對於女生身高,最常見的要求是「只要不比自己高就可以了」。 如果你想要讓眼前這個人喜歡你,衣著主色盡量三色以內、線條以合身俐落不緊身為主。如果有精品物件、或高級腕錶,搭配得宜也是非常棒的選擇。 當人在非常「視覺」的狀態下,看到了「各自為政且風格迥異」的花俏單品,會出現難以言喻的不適感,並且難以專注在談話上,甚至不想直視。至於太寬鬆的線條,易產生慵懶與緩慢的直覺聯想,相當不利。 若你確定自己長得超漂亮、超帥、也超會穿搭,或衣服隨便穿都瑕不掩瑜,則可考慮忽略我的建議,直接用臉去征服他/她。 幽默風趣 幽默的談吐,尤其能在公眾場合吸引注意。幽默的重點,並非背幾個笑話完事。要能開周圍事物與當今時事的玩笑,令人發噱,還能謔而不虐 ,是一種機智的智慧。可以從自己做過的一些糗事或蠢事,大方地自我解嘲開始練習起。 我從小跟爺爺一起聽相聲,所以幽默感不在話下。但也造就了我咬字起來字正腔圓的問題,直到今天都難以改善,對我來說,實屬天然災害,故此法請大家斟酌。 喔對了,記得抱持「就算你覺得不好笑也我也無所謂」的心態來講笑話,毫無得失心,有自信才是重點。 果斷,甚至帶點跋扈或獨斷獨行 建議你,在這樣的人面前,下決定速度要加快。不能猶豫不決,縱使猶豫也不能太久。買東西、選飲料、工作上的方案選擇,只要你喜歡的那個人在周圍,就都要加快。 還有,不要對這種對象獻任何殷勤,比如下車去扶他/她,噓寒問暖,口氣太過溫柔或者婆媽。你需要把自己打理到非常好、頂級好,讓自己看起來高高在上,遙不可及。 你越遙不可及,對方則越急。如果真的忍不住想要獻殷勤,表情和舉止務必維持高傲。 說話快與走路快 這是種隱晦的暗示,暗示對方你的思維、與行為都跑在前面,必須加快速度才有機會能追上你的腳步,跟上你的思維。對於把擇偶對象放在視覺感官優位的人來說,越是得不到,就越發不安,就越想得到。這是一種「以遠為近、以退為進」的方法。 有遠見與才華 在對方面前描述大的格局與目標,大膽在對方面前展示你的才華,不管你的才華與專業在哪個領域都可以。簡單說,在對方面前成為那個「視覺型」的人就是了。最後,你不一定需要以上特徵全部具備,才足以打動對方。但是完成比率越高,積分越高,成功的機會理論上也會提升。 對於「在擇偶條件上很視覺」的人來說,經常只要一兩個點打中對方,對方就很容易愛上你了。確實,緣分在愛情中也是不可或缺的條件。但是我們在等緣份到來之前,可以先做好自己能做的準備。 求偶在人,得偶在天! 下一集,我們來談談,被問到問題時,眼睛橫掃的人,是如何擇偶的,敬請期待。 注意事項 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/137560 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 如果你要成為他們眼中誘人的商品、並讓對方愛上你,勢必要讓你周圍的環境也成為商品的一部分,讓「地形環境」也成為你的盟友。 在上一集,跟各位分享了,當你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」之後,對方眼球移動的方向,如果往「聽覺區」移動,表示對方將用「聽覺感官優位」來擇偶。今天我們來講一下,如果對方是用「感覺的感官優位」來擇偶,將會出現什麼樣的行為模式。 你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」的時候,比如: OOO是怎麼樣的人呀? 你跟OOO是怎麼認識的呀? OOO最吸引人的地方是什麼呢? 你都喜歡怎麼樣的人呀? (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 對方在聽到問題之後,直到回答出有意義的字句的「這段區間」,眼球如果往橫向掃視,表示什麼呢? 請見下圖: 如果對方的眼睛,是往下掃視,則表示對方是用「感覺的感官優位」來擇偶。 這裡我多加說明一下,事實上對方眼睛往下方掃視,可能掃視的有兩種區域。常理來說,對方如果往先天的慣用手那側的下方看去,則表示對方是以「感覺區」來儲存或處理感情或擇偶的相關訊息。反之,非先天慣用手那側,則為「內心對話區」,表示對方使用「內心對話的優位」來處理感情與擇偶訊息。 雖然對方事實上使用的感官優位不同、當下的內在心智狀態也不同,但是與之相處的方法在此處大抵相似。為了讓各位讀者大人的觀察與操作能夠簡便一些,我姑且建議大家都姑且把往下掃視稱之為「感覺」的策略。 當人以「感覺」為感官優位來擇偶的時候,就會非常重視或放大當下情境中的「感覺、感觸、感受」,也會相當容易受到周遭環境、當下場景、內在生理感受等因素影響。 如果你愛上了一個以「感覺」來擇偶的人,你也想跟對方交往,這時你該怎麼做呢? 我們剛剛說到了,感覺型的人的判斷,非常容易受到「當下情境中的各種感覺」給左右。比如,一個感覺型的人,在進一間超市之前下定決心,我就是來幫我老婆買胡椒粉的,此外我今天就是來看看的,打死我都不買東西!(這只是舉例,感覺型的人如果會想控制自己吃跟玩跟買的念頭,那他此刻就不是感覺型的人了。) 但是,他很可能只要試吃了一口好吃的蘋果,就買一箱回家,再試吃一口好吃的泡麵,再買一箱泡麵。其他的東西,也是以此類推。然後,把該買的那一小罐胡椒粉,拋諸腦後,至於打死不買這句話,則是打死也想不起來。 說到這裡,你就能夠理解,這樣的人最想得到的、或者願意買單的事物,不只是教條與約定、也不是產品或物件本身,而是整體環境與當下氛圍所帶來的各種舒適感受。所以,如果你要成為他們眼中誘人的商品、並讓對方愛上你,勢必要讓你周圍的環境也成為商品的一部分,讓「地形環境」也成為你的盟友。 All is fair in love and war!如果讀者大人們有意願更加精進,歡迎在閱讀本文之後,閱讀孫子兵法的〈地形篇〉,相信一定會對你有所啟發。 接下來,跟各位介紹三種,能將他們手到擒來的方法: 1. 讓他們感覺很舒服 對於感覺型的人來說,氣氛、與環境都非常重要。他們經常處於需要有強烈感受性刺激的狀態。比如,他們會經常感覺到飢餓、經常覺得嘴饞、經常想要喝(或者含有酒精的)飲料,也隨時都會想要有嗅覺的刺激,才會覺得舒服與自在。 至於觸覺的部分,他們的身體也常需要可以倚靠的地方,你可以看到他們一旦坐在一把子上,就會彷彿被那把椅子給吃了,整個人都陷到裡面。 只要把你自己,包裝成「讓人舒服的產品」,讓對方體驗這個舒服感受的時候,都有你在其中,而且重複這樣的行為,就會讓對方每次想要體驗舒服自在的時候,第一個想起你。讓你成為讓她/他舒服快樂的「心錨」。 舉個例子,如果跟這樣的對象約會,在海邊,把鞋子脫掉,靜觀海浪規律地拍打著海岸,開兩瓶啤酒,聊一些輕鬆的話題,會很有幫助。 對於感覺型的人來說,空間的寬敞與氣氛的溫馨非常重要,約會與見面的場地務必找尋這樣的地方。記得,善用地形,讓你的所到之處,都能令人十分愉快。 2. 讓他們心情有起伏 對於感覺型的人來說,要讓他們對你動心,勢必要讓他們在與你相處的時候,情緒有大幅度地劇烈起伏。在與你見面的一天中,愉快、放鬆、緊張、刺激、溫馨等等這些感受,都需要非常強烈,而且在一天之內快速變換。 如果你們在遊樂園裡,坐完旋轉木馬之後,記得要玩一下雲霄飛車。吃完輕鬆的午餐之後,記得要找部恐怖片、或痛哭流涕的愛情片來看。以此類推。 3. 讓他們感覺很幸福-儀式感的重要 同樣是吃一頓大餐,特意為這頓飯局打造適合的裝扮,跟不特意裝扮,是不一樣的;人只是在房間呆著,有沒有點起香氛蠟燭,是不一樣的;同樣是看一本書,摺一個書角當書籤,跟用了真皮流蘇書籤,是不一樣的。 提醒,特意打扮要看場合,精心思考今天的場合、與雙方的進展,該穿什麼,不要太過突兀。 對他們來說,太實用東西,並不浪漫,也不會產生幸福感;會讓人產生幸福感的事物,通常本身也不太具有實用性。當你在跟這樣的人相處時,請務必把「浪漫的儀式感」擺第一,把「實用性」這件事拋諸腦後,並全然地投入在當下的氛圍裡,也試著把理性思維丟掉。 與「感覺」為擇偶感官優位的人相處,重要的就是氛圍、氣氛、氣味、口感、感受、情緒、感觸、起伏等等關鍵字。希望各位在此一單元,著中其意,不重其招,所以我故意不舉太多範例,希望大家用自己的方式製造浪漫的氛圍,這是我的用心良苦。 不知道各位是否都明白如何運用了呢?下一集我們將分享不同感官優位的感情相處模式,敬請期待! 注意事項: 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140857 https://meaningtalk.com/

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你/妳有WFH(work from home)居家辦公嗎?跟著跨界知識社群新活動企劃-「跨界開麥啦」,讓你/妳的居家不苦悶,共同為防疫盡份心力(≧ω≦)/💪 首場「開麥啦」,由思漪來帶領大家進入冥想的世界。 曾經是專職的音樂工作者,某次的契機讓自己思考是否要繼續這樣下去?學音樂的人,幾乎是將畢生的精力全然投注於音樂;雖然也許有相應的收入,可是相對失去許多自己的時間,真的值得? 找到自己的備案人生:身心靈職涯發展。同時也以過來人身份,協助同在迷途上的學生及家長。大家首先分享了居家這一個月來的心路歷程。 上班族的作業轉換、全職媽媽的生活步調調整、自由工作者少了原本可以出去透透氣的機會。時間變長,但是也會有是不是能夠好好運用時間的焦慮感。 同時也有夥伴剛好有機會幫忙帶小孩,藉由帶領小朋友冥想,感覺很深刻。原來小朋友在這階段如海綿吸收,後來小朋友也能模仿帶領。 漪漪分享給新手的入門 如同《刻意練習》這本書,想要學習一個東西,建議找一位老師學習。 新手建議可以尋找教學影片,搭配聲音引導。 冥想幫助我們更了解我們的身體感知和覺察。 想像我們身體放在巨大的影印機,有順序被掃描。 從腳開始(離心臟遠,常被我們忽略)。 加入感謝我們的身體,我們好像很少感謝我們身體的健全。例如覺得煩躁時,感謝我們的耳朵可以讓我們聽到聲音。 冥想7分鐘練習。 時時刻刻處於最舒服的狀態。 拉回思緒的方式:如放風箏,風箏是飄出去的思緒,線就是呼吸,只要深呼吸就可以拉回。 文章參考連結: https://reurl.cc/eEbdyM https://meaningtalk.com/

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用Line聊天成為我們日常生活中不可或缺的一部分,而每當碰到一些讀者寫信給我們的時候,總是會遇到以下的情形:Line被封鎖情境1:急著邀約,聽不懂對方需求您好,我跟朋友在路上幫一群女生拍照,進而交換 Line 認識她們,其中有一位女生我非常喜歡,回到家後一開始聊的不錯,但是怎麼知道我開始問她的興趣愛好,就被封鎖了? 只問對方興趣愛好當然不會被封鎖,但是當我進一步追問這個男生問這個女生什麼興趣愛好時,他說女生說喜歡看電影,但是對方因為疫情所以不敢出去看電影,而男生就立刻跟她說「有什麼好怕的,不然我們一起出去看電影吧。」 而除了這個以外,當女生說了幾項她的興趣愛好,男生非常心急的邀約她出來。Line封鎖你可能是因為你讓對方感受到壓迫感 當你尚未足夠了解對方,只憑一股腦兒衝動邀約女生,甚至不懂她的需求,那就很有機會被封鎖。當她說害怕疫情時,你並非跟她說:「沒關係,那如果你想出門透透風,我可以推薦你幾個人少舒服的地方走走。」而是衝動的否決對方的害怕,並且直接強迫她去到她會害怕的環境,這樣的邀約其實是非常扣分的,相信聰明如此男孩,被封鎖一次經過這樣解密之後,他就可以避免再犯同樣的錯誤。Line被封鎖情境2:侵犯個人隱私見面聊天還是有他存在的必要,Line只是一個輔助你們見面的工具而已 時常會有一些女性跟我們說,有些男生一開始聊天覺得他很積極很不錯,但是在某些時刻真的讓她們不知所措,不知道該怎麼回應,如果要聊深度的情感問題,Line其實不建議你這樣聊,畢竟Line只是一個平常增加感情、簡單分享生活與心情的工具,真正私密的事情還是得見面聊天、了解對方情緒、語氣,觀察到對方的表情你才能知道「什麼東西可以深度問下去」,或是看到對方的臉色避而不談的樣子,就知道「現在最好先不要聊這類的話題」,見面聊天還是有他存在的必要,Line只是一個輔助你們見面的工具而已。Line聊天容易侵犯隱私的話題 身高、體重、年齡、家庭關係、薪水,而有些女性不喜歡一開始就讓你談你的前女友,讓你問她的前男友,每個人的地雷點不一樣,Line的聊天溫度應該是控制在一個保有彼此一些調情的空間,以及一點點神秘感,讓對方在與你見面前有些許的期待、些許的興奮,能夠稍微了解你多一點點,卻不失失去了解全盤的樂趣。Line被封鎖情境3:不停散播你的負面情緒 人生不如意十之八九,或許你認為分享你的壞心情可以拉近彼此距離,但是當你們彼此還不了解對方時,不斷的分享負面情緒,只會讓對方認為你沒有抗壓性而已,而若你在分享的生活的過程中,加上你對生命的見解、對於此個壞消息的作法,或許可以增加對方認識你的深度,而不單單只是抱怨某件事而已。 當然並非所有女性都無法接受你的壞消息,而在彼此還尚未了解的時候,適當真誠地分享你生命中不論好的、壞的、刺激的、害怕的,只要能接露你部分的面紗,能讓你們兩個的距離更加靠近,也讓你們的見面更加親密、擁有無限可能。Line被封鎖不要氣餒,交友需要經驗及勇氣 不要害怕犯錯,因為當你被封鎖過,找出被封鎖的原因,你可以在交友的路途中越來越順遂,Line交友跟見面交友一樣充滿挑戰,只要我們抱著勇氣,相信每次累積經驗,你都增添更多的故事與氣質,也越容易追求到你心目中的男神女神。 文章參考連結: https://meaningtalk.medium.com/line%E6%9B%BE%E7%B6%93%E6%9C%89%E8%A2%AB%E4%B8%8D%E8%AE%8[…]E4%B8%8A%E5%9B%B0%E9%9B%A3%E9%87%8D%E9%87%8D-905085f6ee31 https://meaningtalk.com/

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想信大家都有很多在Line上熄火的經驗,所謂熄火,也就是初期打得火熱,但後面仿佛就聊天找不出任何樂趣,甚至也完全澆熄想要見面的熱情,其實你並不孤單,這樣的情況屢見不鮮,如果沒有掌握用Line聊天的溫度與訣竅,熄火只是必然。 2個避免誤觸的Line聊天地雷 投資大師有說過,如果你想要賺錢,先找出哪些東西不能碰,先了解什麼東西會賠錢。而感情也是一樣,如果你想要交友順利、有源源不絕的桃花,那你得先知道講了那些話、做哪些事將會扼殺你的桃花。Line聊天地雷1:你完全沒有展現生活的亮點與質感 說到用Line聊天的地雷,想必有許多人會提到Line的開頭都差不多,聊都聊膩了,該打的招呼做的身家調查做了一遍,然後就詞窮沒有話聊了。 確實,現在大家普遍都用Line處理公事,好不容易想要下班回家放鬆,結果如果在交友的這件事情上對方也是用公事公辦的敘述角度、狂做身家調查,那即便你真的懂得超多,但你的嚴肅認真往往澆熄她想更深了解你的熱情。 適時展現你的生活是高價值與擁有亮點社交媒體聊天關鍵1:重在亮點,不在量多 你不需要長篇大論的講述你的一整天行程,只需要找出一兩件令人會心一笑的事情,並且用懸疑、有趣、驚喜、期待的各種不同情緒的角度陳述事情,你的一件小小故事,可能會讓他覺得你很可愛、生活很有情調,而當這樣的想法累積越多,他也就越產生想見你的想法,因為他會想要了解你的生活的全貌,進而成為你生活的一部分。有時候不想跟你見面不是因為你人不好,而是你人太好,而她卻記不清楚你哪裡好 Line聊天地雷2:過於活在自己的世界,強烈的用你的價值觀斷定他 沒有人喜歡自己被說教,也沒有人喜歡自己被否決,當你在Line聊天不斷地跟她說長篇大論,教授他該怎麼做才對時,你是否落入了成為「自以為是老師」的囉嗦人陷阱裡呢? 有自己的想法很好,但是當你強壓自己的主觀意見在別人身上時,往往只會讓她害怕讓你走進她的生活中,畢竟女人/男人想要的時陪她們一起生活的人,時而風趣、時而能應付麻煩事情的穩重,而不是需要一個如同老爸老媽或老闆般的存在。 社交媒體聊天關鍵2:先關心心情,再處理事情 當對方在分享他生活中遇到的鳥事時,你是否會急著想要幫他處理、幫他打抱不平,或是急著分析這件事情的對錯,並且糾正他錯誤的地方呢? 我相信你是聰明的人,知道如何處理事情,但是當遇到棘手的問題的時候,首先你要關心的,應該是遇到事情的這個人他是怎麼想的。 畢竟我們並非在上班,有時候聽到問題雖然急著想要替人解決,但是忽略了這件事情本身對於這個遇事情的他/她打擊心情的程度,或是,這件事情對他的成長其實是有幫助的,不要急著當Problem solver問題的解決者,而是傾聽看看對方的想法,也許經由這些事情你也能了解對方的價值觀,進而知道你們兩個適不適合在一起,或是在一起之後該如何避掉哪些相處的地雷,讓你們可以相愛的更加順利。 戀愛交友,學海無涯,唯真不破 不論戀愛有多少的技巧,聊天要如何聊才能聊到心坎裡有多少技能,這些通通都是基於你們的真誠相待,技巧只是其次,而若你有真誠想了解他的心,只要展現你的價值與真誠,我相信她/他不會傻到輕易地錯過你的。 文章參考連結: https://meaningtalk.medium.com/如何在社群媒體line上不會聊到熄火-fd4a291fffe9 https://meaningtalk.com/

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因為我們都有想得而不能得的經驗,如何跟 Option A 好好告別? 從小到大,即便再一帆風順的人,都曾遇過那種想得而追求不到的事情,或是無奈著看著某個難以割捨的人事物離去。我們不斷的練習擁抱新事物,卻也不斷的在揮別那些我們「曾經覺得最好的選項」。 揮別最好的選項是如此的疼痛,如同女力代表 Facebook 營運長 Sheryl Sandberg 在她所撰寫的《擁抱B選項》 一書裡面提到的,要與結婚11年的丈夫離別,在有生之年再也見不到他的那種傷痛,那是多麼的絕望與刻苦銘心。 他是她結髮11年的丈夫,也是她孩子的父親,轉眼間,每個醒來的早晨、每次可以互相照應接送小孩的任務、每個他曾經所最在乎的小孩的紀念日,都成了無法抹滅傷痛的提醒。失去摯愛後,你要認識的第1件事 Dave 去世後的幾個禮拜, Sandberg 不知道如何面對學校安排的父子活動,她的朋友說: Option A is not available. So let’s just kick the shit out of Option B. 既然「完美人生」已經不可能,我們就要盡力活出最好的「非首選人生」。情傷不一定能藉由時間沖淡? 沉浸悲傷是正常的,在面對失去親人、摯愛、失戀的痛苦時,任誰都會只想阻絕外界的一切紛擾連結。Sandberg 在面對丈夫 Dave 去世後,收到了幾封來自也失去丈夫的妻子朋友所寫的信,她們說「我也想安慰你,跟你說時間會沖淡一切的,但我卻真正體會到,即便丈夫逝世十年之後,也很難沖淡那種思念」。 乍聽之下,這是一件很令人絕望的事情,難道時間帶走不了傷痛嗎?那什麼才能讓我們把傷痛帶走呢? 認知:3個阻礙你從情傷中走出的原因想要先復原,則需要先有認知。心理學家 Martin Seligman 找到三個因素會阻礙人們從傷痛中恢復 (Three P’s):1-Personalization:把過錯都歸咎在自己身上第一個P,即是「個人化 Personalization」,認為會有今天這一切的局面都是自己造成的。如同書裡發生的真實案例,初步診斷報告判斷丈夫 Dave 死於頭部外傷,讓 Sandberg 很內疚太晚找到老公,後來查明死因是冠狀動脈疾病造成的心律不整,整個過程不到幾秒鐘,及早送醫也無力回天。 而這個把錯都歸在自己身上的狀況,是很多失戀的人會有的狀態,但若你要走出傷痛,就必須認知到,這並非都是你的錯!我們或許能事後檢討哪些可以做得更好的地方,但在傷痛發生的當下,別認為你自己造成這一切的,生活最美與最哀愁的地方就是在難以預料,我們又怎可能通靈事先預知所有事情該怎麼做才好呢? 相信你所走的每一步,都已經是當下最好的那一步了。 2-Personalization:認為你整個人生就此改變,影響方方面面、體無完膚第二個P即是「Pervasiveness 普及性」,認為生活中的每一個層面皆被影響。 而書裡重返工作崗位幫 Sandberg 重新找回自己,同事的關心讓她感受到溫暖,也使她與身邊的家人朋友產生了從未有過的親密感,這是她之前沒想過的事情! 也因此,當你遇到挫折情傷時,務必阻止自己恐慌的心,別認為自己人生就此一去不復返,當下的痛可能是天崩地裂的,但需要認識到它並非全然的改變你的生活! 3-Permanence:認為悲傷是永恆的,以為你一輩子都只能沉浸於此當你產生了再也快樂不了的「Permanence 永久性」念頭時,你必須發覺它,將思考及說話的習慣從「永遠不會」改成「最近、有時候」。 Sandberg把自己說話的習慣從我「總是」會很難過,改成我「有時候」會很難過。也把讓自己痛苦、擔心的事情寫下來,像是:「我的孩子永遠不會有快樂的童年」或「我再也沒有心情好的時候」,而之後當天再看著她所寫過的字句,她發覺這並非是事實,她還是會因為同事的一句話而笑、孩子也會因為ㄧ同旅遊而感到愉快,永久性的悲傷也在這樣的察覺後,漸漸平復。 反向思考:1個能讓自己好過一點的錦囊妙計 除了意識到自己有沒有因為上述的3個 P 阻饒自己走出悲傷,書裡也有提到「思考更糟的情形」也能讓自己好過一點。好比如果 Sandberg 老公不是在運動時發生意外,而在載著孩子開車時心臟出問題呢?那她失去的就是全家人了!但至少目前孩子都很平安,思至及,她也更有能量與動力繼續與悲傷纏鬥了。 既然最好的選項不復存在,我們就把選項B活到最美 正視自己的恐懼是件無比艱難的事情,而承認著自己失去了最完美的生活選擇也讓人難以呼吸。我們都知道最好的選項不復存在,但,你也因為曾經無懼的步伐走到了現在,該是時候,也相信你自己能夠把選項B這個篇章無畏的走到最美! 蜜思菠蘿 整理編輯|Stella Su   Misspro: https://missprotw.com/ 迷人說 Podcast:https://anchor.fm/stellasu參考文章連結:https://meaningtalk.com/