健康嚴選


健康嚴選 兩性關係

我們想讓你知道的是 今天這一講我們要分享一下,在交往之中如何讓愛情透過NLP的技術能長久延續,永保新鮮。首先,先跟大家分享一下,人在與情人「交往之前的感官優位」與「交往之後的感官優位」,其實是會有差異的。 在前面幾個章節中,我們分享了幾種不同感官優位的「擇偶策略」,也跟大家分享了長期經營愛情所需具備的5條知勝之道,不知道各位同學都學會了嗎?有問題歡迎大家聯絡我,希望能讓大家有更深一層的了解。 今天這一講我們要分享一下,在交往之中如何讓愛情透過NLP的技術能長久延續,永保新鮮。首先,先跟大家分享一下,人在與情人「交往之前的感官優位」與「交往之後的感官優位」,其實是會有差異的。我們先從朋友的角度開始說起。 比如說,有些人喜歡跟「看起來很厲害或外表出眾的人」別交朋友,但是跟這些厲害的人一但成為好友之後,也只會跟這些朋友很「親近頻繁」的互動。如果我們將這樣的行為模式簡化成為:「交友模式非常視覺;相處模式非常感覺」,各位就能體會並區分出來兩者的不同。 此外,一個對象在「交往前」與「交往後」的巨大差異,經常讓人覺得匪夷所思。一個人與朋友的相處方式,和與情人間的相處模式,也經常是相去甚遠。 NLP愛情自修室的前四篇文章,著重的部分是,如何觀察出對方的「擇偶策略」,以及如何打動對方,讓對方從潛意識中就喜歡你;而接下來這個系列則是觀察出對方在與「情人相處時的感官優位」,白話一點,就是對方潛意識的設定中打算怎麼樣跟「情人相處」。 這裡總結一下,人的「擇偶策略」、跟「相處策略」,是不一樣的策略。先前介紹完的是「擇偶策略」,而本篇開始介紹的是「相處策略」。 接下來,進入正題,與我的前作一樣,同樣有觀察眼球移動的環節,請看下圖: 我們一樣也先省略了內心對話這個移動方向,併入到「感覺區」。因為就其實際相處層面來說,並無太大差異。那麼如何在相處之前,就預先知道「如果能順利跟對方交往,對方會相處模式會是怎麼樣」呢? 我們要問出一些,跟對方跟情人相處相關的關鍵問題句,比如: 想像一下,如果你現在有男/女朋友的話,你會怎麼跟他/相處呀? 那你最喜歡怎麼樣的約會呢? 那你之前跟OOO約會都做些什麼呢? 那你之前跟OOO約會都怎麼安排時間呢? (不限於此三個問題,但是關鍵句務必要圍繞著「與情人相處」這個主軸;OOO為對象「前任」的名字,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 接著,在我們「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,就是我們的「觀察對方眼球移動時間」。插播一下,如果你發現對方所期待的相處模式,與你的相處模式大相徑庭。你便可以提前做出以下的準備: 若你不想改變自己與情人既定且習慣的相處模式,也不願意在未來遷就對方,可以就此決定,不要跟對方交往。勉強,沒有幸福;勉強自己、或勉強對方,都沒有幸福。 預先有心理準備,並理解到未來對方在相處上,並不會為你做出任何的調適或者改變。你必須自己調適,就像我上一篇文章說的「誰有需求誰改變」。 覺得反正愛情就是這樣,不管未來愉快或者痛苦、雙方能磨合或者不能磨合,都是一種美好的回憶與體驗,所以不由分說,直接把頭洗下去吧! 當然,處理方法不限於我的建議,我只是預先提醒、給幾個我的建議。 回到正題,在你「問出問句」,直到對方「回答出有意義的字句」的「這段區間」,對方的眼球如果往上方移動,也就是往「視覺區」掃視,這表示什麼呢?對方目前的預設狀態,是用運用「視覺感官優位」來與情人相處。 如果的男神、或是女神是用運用「視覺感官優位」來與情人相處,身為對方情人的你,該如何與之相處呢? 1. 外出時穿著與務必時尚與高尚 跟用「視覺感官優位」來與情人相處,穿著與外表非常重要。他們希望跟自己的伴侶出門的時候,能夠成為大家心目中的典範與目光的焦點,切忌跟這樣的人約會時,穿著邋遢不修邊幅。比如,男生如果要蓄鬍絕對沒有問題,但是一定要有型,不可有蓬頭垢面的感覺。 不論男女,都建議多看一些時尚雜誌,建立穿著美感與時尚感。適時地使用一些精品飾品也會是很好的選擇。 在一次約會當中,身上穿著、飾品、包袋等物件所出現的「主色」請盡力控制在3色以內,最多不超過5色。過於花俏對「在約會中很視覺的人」來說容易造畫面上的干擾,容易覺得不適,就會在說話時不想看你,或以後也容易不想看到你。 穿著太過鬆垮,容易讓「在約會中很視覺的人」心中對你產生「慵懶與緩慢」的負面聯想。出於他們此刻相當重視速度感與效率感,對於長久建立感情來說是負分項目。 而太過緊身、讓線條畢露的畫面感也並不協調,一樣容易造畫面上的干擾,容易讓他們覺得不適,以至於在說話時不想看你,嚴重的話,或許以後也不想看到你。對他們來說,這些失敗的穿搭,都會是一種相當「反親和」的行為。 如果對你來說,要學會穿搭很困難,至少在穿著上挑選合身但是不緊身的款式,顏色簡單以黑白灰、或者海軍藍等乾淨簡單的顏色為主。 話說,我自己在約會模式上,非常視覺。但是我曾被穿著「花俏的碎花寬鬆洋裝」的約會對象給吸引。當然,她整體來說看起來滿美的(這當然不是擾亂)。所以說,如果你已經是穿搭高手,也非常善於經營自己的外表,或許以上的限制對你來說就不存在。 請記得,結論是你必須看起來非常完美,非常重要!(至少外表看起來是這樣就好。)2. 約會時間不要太長 與「在約會中很視覺的人」交往,請不要期望跟他們約會能從早到晚一整天。由於他們會在一天中安排很多的事情,比如中午跟你一起吃中餐,下午可能還會安排工作行程。 因此,他們對於約會時間上的期望,經常會是早中晚當中的其中一個時間段。如果你強迫對方每次約會,都一定要一整天,並且試圖灌輸對方:「如果不是相處一整天這就不是約會,所以我們從來都沒有約會過!」並且如果對方不從、依舊在約會日中穿插與愛情無關的其他行程,就以情緒勒索相要挾,勢必終將有魚死網破的效果。 對方或許在情緒相逼之下,被迫就範一兩次,但是長久下來他勢必無法承受,便會故態復萌,回歸他習慣的約會狀態,甚至會更想躲著你。 請回想一下北風和太陽的故事,如果你想讓對方被你給融化(或就地脫下外衣),敬請結合上面的第1條,把自己打扮到完美無瑕,又只給對方一點點的約會時間,讓對方在每次約會中都意猶未盡,並且傾盡全力地想要佔有你(你的時間、或其他部分,你懂的)。 對於與「在約會中很視覺的人」來說,把你自己塑造成光彩奪目、又遙不可及的一個獵物,讓對方來追逐你,這對於這種用畫面來思考、用畫面來設定目標的人來說,勢必能夠奏效。 欲擒故縱,才能夠「致人而不致於人」;讓你能輕易調動對方(時間、情緒、心智狀態等等),而不讓我輕易被對方調動。持續塑造這樣的「追逐感」才能夠讓他們永遠想著像獵物一般地永,遠想著向你撲去(撲倒),如飛蛾撲火一般簡單純粹! 相信我,對方在這樣追逐你的過程中反而會很快樂,並且在確定的關係中仍舊能感到自由。只要你一直能夠讓對方快樂,我相信你/妳也會是幸福快樂的。由於跟「在約會中很視覺的人」相處需要注意的事項很多,這裏我先寫個兩點,讓大家先消化一下,剩下的部分,下集待續! 注意事項: 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140871 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。我想從12條NLP的前題假設中,挑出5條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。 本單元的前四集,跟各位分享了如何能夠得到心目中的男神與女神的歡心,不知道各位都成功地與自己的男神或女神展開戀情了嗎?今天我們要來談談情侶相處的思維架構。不敢說自己的想法全然正確,只期望透過NLP較有彈性信念框架,能夠讓各位在愛情的生活中,夠更加自在,不只能相濡以沫、更能如魚得水。 我一直相信,藝術的技法呈現,勢必需要有相匹配的技術和知識來支撐。藝術性的呈現方式雖然變化莫測,但究其技術根源,很可能只由幾條簡單實用的框架所構成。 《孫子兵法・兵勢篇》有云: 聲不過五,五聲之變,不可勝聽也;色不過五,五色之變,不可勝觀也;味不過五,五味之變,不可勝嘗也。 只要能夠通曉基本元素,就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後,就可以自由在愛情的這片畫布上,揮灑自如,構建你與愛人的幸福藍圖。《孫子兵法》中有五條知勝之道,我想從12條NLP的前題假設中,挑出五條在愛情中也特別適用的法則,與各位分享。 1. 沒有兩個人是完全一樣的 大多情侶間的摩擦,究其根本,來自於價值觀的不同。縱使收入、工作形質、行為模式相當類似,每個人仍是截然不同的個體,想法自然各異。如果你們的想法完全不同,毫無思想交集的你們、三觀不合,則不太可能走得太長久;如果兩個人的性格與決策方完全一致,勢必有一個人是多餘的,因為不會有人能率先變得更好,進而自我提升並有效提升對方;你們將會異中有同、同中有異,才能在「共鳴中還能產生變化」。 當然,這也會是磨擦之所在。當你預先對於這樣的良性摩擦,有了心理準備,就有比較大的機會由你開始,把這段感情之路帶往讓雙方同時成長的方向,自在頡頏,無窮無盡。 2.一個人不能控制或改變另一個人 各位會覺得很奇怪,剛剛第一條講「影響」伴侶,但是這一條說不能控制或改變別人,是什麼意思? 這一條,看似簡單,但卻值得細細品味。「誰有需求誰改變」這也是我的NLP授業恩師林君翰老師經常提醒大家的。舉個例子,如果我是一個很邋遢的人,但是我知道我喜歡的女孩非常重視男友的外表,我絕不可能去說服她「注重內涵才是有深度的行為,只看外表是很膚淺的」。今天,是我先「愛上她」,對方好端端的,自然可以100%維持原狀,原汁原味,不需要為了誰而改變原有的思想與模式。 此刻若她「還沒愛上我」,則更沒有理由為了我而有所改變、或將自己的擇偶標準向下修改。我對她的說服,終將只是徒勞。我們所愛的「她/他」就是「這樣」,如果我甚至打算要在成功地與對方交往之後,再企圖要將之改變成我所期望的「那樣」,將成為一段感情毀滅的開端。 首先,帶有這樣企圖的你,在改變對方的過程中,絕對會因效果不彰而感覺非常辛苦,而對方也會因為這個「橫空出現在自己生命中莫名其妙的指令」而感到困惑不解,並在嘗試(或者抵抗)的過程中感到痛苦。 感情中,如果對於你的「相關聯想」幾乎苦多於樂,則難以長久。試想,一段讓人感到幸福快樂的關係,都不一定能維持到天長地久,哪怕你的自我定位是良藥苦口。如果你是有意開創事業的人,而他/她下班只想躺在床上,什麼都不想做。你就不要期望交往之後可以改變對方,讓對方跟你一起創業,並成為你事業上堅實的後盾。 「誰有需求誰改變」,若你察覺自己有所求、有需求,則是你該先改掉希望能改變對方這般不切實際的想法。正如同對方可能也不會來說服你,告訴你人生應該追求輕鬆愜意就好,不要造業自討苦吃。 或許,你可以學著接受人很可能在本質上就有所不同、或者找一個跟你一樣有事業心的人來愛。若能省下你去說服愛人的精力,並將之投注在事業上,很有可能足以讓你的公司在紐交所掛牌上市了! 心理學家阿德勒有一個很著名的「課題分離」理論,我們需要區分什麼是「我的課題」、什麼事「別人的課題」。選擇創業、創什麼業,是「我的課題」。至於對方要不要一起加入我,那是「別人的課題」。人生的庸人自擾,常來自於「讓別人涉入了我的課題」、與「我涉入了別人的課題」。3. 對方的反應決定了溝通的意義 溝通的過程中,我們常會認為自己一定有清楚地表達。但是,當和對方溝通的結果不如預期的時候,我們需要的,並不是強迫對方接受,而是重新思索自己的溝通方式,本身是否有效。 在愛情中以愛或關心為出發點,我想這是最基本的。然而,「我愛你」跟「你也覺得我愛你」這中間的距離,對許多不善溝通的人來說,就是咫尺天涯。「愛」為出發點,至於這訊息能否成功送達、辭要能達意,仍需足夠的相處經驗與觀察技巧來支撐。此處,不能輕忽溝通技術的重要。第五點我們會更加詳談。 4. 地圖並非實際疆域 NLP裡有句名言:「你看到、聽到、感覺到的,都不是真實完整的存在。」當我們在感情中,看見對方所做的舉動,並不為我們所接受,或令我們所喜悅的時候,我們往往忘記先告訴自己:「停!這或許不是真實完整的實相。」 各位會想要問,NLP不是可以快速「識人讀人」嗎?怎麼這下又說看了聽了都還不夠完整呢? 我在文章中所講授的觀察法則,確實能夠快速識人讀人。但是,你讀完我的文章、縱使通能曉識人讀心之道,與人初識的瞬間、三五分鐘後、三五小時、三五年,或更甚三五十年之後,對其人的評價是否仍會有所更動呢? 你所觀察到的哪一個瞬間為真?或哪一段期間為真呢?全都為真,亦全都是假。真,是因為這都是「對方真實的一個部分」,或為其人的一個剖面,確為事實 ; 假,則是這任何一個經我觀察的瞬間剖面,都不是真實且完整的他/她。無論如何觀察,這其中皆有「我執」。 在愛情中,了解對方的法門,則為帶著愛與耐性,持續觀察、盡己所能地放下我執,不以任何單一指標來評斷對方,才能在觀察上得到「相對更加真實」的結果,亦才是長久之道。 這裏插播一段小說情節,來提醒大家「持續觀察」的重要。 《倚天屠龍記三十一回》趙敏把黑玉斷續膏拿給張無忌,在盒上題了白居易〈放言五首之三〉的下半段: 周公恐懼流言日,王莽謙恭下士時,向使當初身便死,一生真偽復誰知。 趙敏到底想提醒張無忌什麼呢?而我想提醒大家什麼呢?敬請各位自行會意、持續探詢,答案會隨時間而有所改變 5. 情緒與動機都不會錯,只是有無效果而已 舉個例子,若你很熱衷於製造浪漫與感動,而你也研發了一套能讓女生感動的標準流程。但是,這次你使出渾身解數之後,對方卻無動於衷。這時,我們直覺會想要質問對方怎會如此地不解趣?又是何其地令人失望。 此刻,或許可以思考一下,這樣的溝通方式、或示愛方法,是否為對方所接受?這個談話場地是否合適對方?此情此景適合問出這樣的問題嗎?我的語速是否太快?我表達重點之前鋪陳是否讓對方有足夠的心理準備? 在我們出發時信心滿滿,但遇到結果不如預期的時候,這些問題,經常會把我們難倒。說實在,許多碰壁經驗也曾把我打的滿頭包,毫無頭緒又頭昏腦脹。面對這些難題的時候,我們常感受到「真不知道我還不知道些什麼」,或者是「不知道我還應該多知道些什麼、缺少什麼」才能夠解決眼前溝通上的困境。 歡迎看一下我先前關於視覺、聽覺、感覺與內心對話相關的文章,或者是我接下來的續作。也請大家在等待我新作的空閑中,可以練習自己的耐性。相信我,這項心理的素質在感情中的重要性,更勝各種奇謀巧計、奇技淫巧。 「NLP愛情自修室5」向各位分享了「NLP運用在愛情中的五條知勝之道」,不知道各位都學會了嗎?   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140865 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 你需要的是,有足夠的能力看懂「眼前的對象是怎麼想的」,因為每個人都是獨一無二的個體,「男人」「女人」「情人」亦然。那麼我們將透過什麼方式,用以得知對方潛意識中的「擇偶條件」、與對方潛意識中預期的「相處模式」呢? 我們的NLP識人術單元,內容從一開始,先讓各位熟悉「視覺型」「聽覺型」「感覺型」「內心對話」的行為模式,到如何了解自己,以及如何提升自我的內在能量,再聊到如何強化自身在不同場合下的行為彈性,各位讀者大人們是否都有將文章中講述的實用技巧,運用在生活中了呢?光知道是不夠的,我們必須加以應用;空有意願是不夠的,我們必須行動。 知道並不會改變結果,唯有行動才會改變結果。 新的NLP愛情自修室單元,將奠基於先前向各位介紹過的「視覺型」「聽覺型」「感覺型」「內心對話」的行為模式基礎上,加以延伸到愛情的經營方式。順帶一提,不論你是男生愛女生、女生愛男生、還是男生愛男生、女生愛女生,我想大致都符合這些原則。 寫到這裡,我想引用《聖經・傳道書》中的一段話: 哭有時,笑有時;哀慟有時,跳舞有時;尋找有時,失落有時;保守有時,捨棄有時;撕裂有時,縫補有時;靜默有時,言語有時;喜愛有時,恨惡有時;爭戰有時,和好有時。 愛情的道理,何嘗不是如此? 每日的天氣變化多端,但其終究不脫氣候的規律。與其奢望自己能掌握愛情的不測風雲,倒不如專注於了解人在愛情中可掌握的行為規律。 本單元將讓各位學會幾件在愛情當中非常重要的事情: 個人實力是最重要的,各種方法次之 方法皆為輔助強化之用。否則能贏一時,不能贏一世,較難以長久。許多教人撩妹子或撩漢子的書,經常忽略這件事情。 所謂實力,包含自身在與心愛的人見面時,當下的「心理素質」與「客觀條件」。 「心理素質」考驗了「穩定自身心智狀態的能力」有多高。這類內在狀態相關的變數在初識期間,尤其重要。 「內涵修為」,則包含自身的經歷、學歷、格局、外表、專業、社交技巧 ……等也為實力的要素之一。 當然,這些要素中的個別條件,也並無標準答案。也沒有人能告訴你,只要解鎖哪一項特定成就,就定然可以吸引到哪一個特定的誰。 不過,《孫子兵法九變篇》告訴我們:「無恃其不來,恃吾有以待之」。我們永遠不知道你愛的人會有什麼樣的喜好。也無法確切得知你改變了哪件事,哪個人就一定愛你。你能做的,只有專注提升自身條件。 「全面提升」純然是為了你自己,並非要討好哪一個特定的人。如果特意為了討好某個不甚喜歡你的人,而做了諸多改變,對方可能也會視而不見,那還真是徒勞無功。倘若有此體悟,反而人在舉手投足之間,自然而然地散發自己的魅力。這時,你喜歡的人、或喜歡你的人,其個別群體的素質,都會自然而然地有所提升。 「內涵修為」「心理素質」相關的條件要素,就算要提升,也不是一朝一夕可以達成,需要持續耕耘。努力提升自己的「結果」固然重要,但在「過程」裡,人就已經會持續地增加魅力,很容易就跟安於現狀的人拉開差距,在人群中相對醒目。 至於,要提升哪些方面?提升到什麼程度?這就因人而異了。 與心上人見面時的第一印象,永遠沒有第二次機會。關於這個部分,歡迎參考我先前的「能量篇」的作品,相信會對你很有幫助。如何破解對方潛意識中較為貼近真實的「擇偶策略」 以往我們都只能夠由對方口述的「文字內容」來推測對方的愛好,但本單元會教會你如何透過觀察對方語言以外的細微變化,用以了解「你愛的人到底會愛上哪種人」,並且教會你提高讓對方喜歡你的機會。 如何破解對方潛意識中預設的「情侶相處模式」 有此能力,你就能夠預先知道,對方在交往狀態中會出現的相處模式,可以省去許多摸索與心愛的她或他,磨合相處的時間。當然,你發現對方所預期的相處模式,如果與你的期待相去甚遠,也可以選擇在這段感情「開始之前」,就預先決定是否要讓這段感情「開始」。 對了,差點忘了提醒你,這個單元,你一旦看了,就保證回不去了,無法變回原本那個「單純又懵懂的你」。這個章節,會讓你減少很多在愛情世界裡「欲求不得的痛苦」。當然,也自然會讓你失去一些在愛情中「探索到頭破血流的樂趣」。 我期望你在看完這系列的文章之後,變得更加敏銳,也更加善於經營感情,能學會用單純有效的方法,打造屬於你與另一半單純的兩人世界。當然,如果你決定保持「比單純還更單純」,我強烈建議你,不要看這系列的文章,建議你關閉視窗與刪除瀏覽紀錄。 你現在關掉都來得及。我再一次提醒你,看完,就回不去了。想清楚了,那我們就繼續。 在愛情的世界裡,對方可能在認識的初期、或交往的初期,會「短暫變成另外一個人」。比如,明明很優柔寡斷,但是為了讓自己看起來比較有男子氣概,一個男人可能會假裝自己很果斷。甚至演過頭,讓自己看起來很跋扈。一個女孩也可能會在相處初期,讓自己看起來脾氣很好也很溫柔,但是真實的她,不一定如此。 只要交往、或相熟之後,人終將坦露自己的真實性格。歡迎參考我一開始介紹人在不同感官優位下的行為模式,用以了解另一半將會出現的行為規律,再決定你是否能接受跟這樣的人長期交往:「視覺型」「聽覺型」「感覺型」。 在重新溫習人的行為模式之後,接下來,我們要進入新的篇章,教會你如何從看懂一個人的眼球線索,得知他/她潛意識中的「擇偶條件」與潛意識中「相處策略」。 這是完全不同的兩件事情,兩個階段。我們可能會很想跟「光鮮亮麗的甚至有距離感的人」每天都有「非常親密的近距離接觸」;也可能會想跟「溫柔體貼又和藹的人」只要「打過照面」,今天的約會就可以算是大功告成。 「男人」「女人」「情人」,都是「集合名詞」。我們常常聽到「男人」就是怎樣怎樣,或「女人」就是如何如何。這樣概略的形容詞,對你幫助不大,你需要的是,有足夠的能力看懂「眼前的對象是怎麼想的」,因為每個人都是獨一無二的個體,「男人」「女人」「情人」亦然。 那麼,我們將透過什麼方式,用以得知對方潛意識中的「擇偶條件」、與對方潛意識中預期的「相處模式」呢? 當我們問對方與愛情相關的問題時,對方的眼球將會移動,如下圖: 如果對方往「視覺」方向移動,即表示對方多半會以「視覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 如果對方往「聽覺」方向移動,即表示對方多半會以「聽覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 如果對方往「感覺」方向移動,即表示對方多半會以「感覺」為感官優為處理「那件事情/訊息」。 為了怕參數過多,以至於讀者大人們太難學習,我們先忽略「內心對話」這個感官優位的行為表現。而「肢體語言」所傳遞的訊息也暫時不探討。先讓我們專注在觀察眼球移動上吧!請你先開始觀察一下,周圍的人,在說話的時候眼球是否經常會移動呢?如果有,是如何移動的呢? 在觀察對方的眼球移動與反應之前,我們必須學會問出好的問題。那麼,到底要問什麼問題,才能夠讓對方出現眼球移動,並且利於我們觀察呢?請待下集分曉。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/137457 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 對於「聽覺感官優位」擇偶的人來說,讓他們能夠清晰聽到你所發出的聲音,也是安全感的重要來源。 今天要來分享的是,你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」的時候,比如: 「OOO是怎麼樣的人呀? 」 「你跟OOO是怎麼認識的呀?」 「OOO最吸引人的地方是什麼呢?」 「你都喜歡怎麼樣的人呀?」 (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 對方在聽到問題之後,直到回答出有意義的字句的「這段區間」,眼球如果往橫向掃視,表示什麼呢?對方的眼球如果在聽到「擇偶關鍵句」之後,眼球往橫向的水平方向移動,表示對象是用「聽覺感官優位」擇偶較多。 那麼這樣的對象,有什麼行為特性?對於擇偶標準有何要求呢?以下從不同的面向來說明,用「聽覺感官優位」擇偶的人,心中對於交往對象有什麼樣的期待: 外表與穿著 相較於用「視覺感官優位」擇偶的人來說,使用「聽覺感官優位」擇偶的人偏好另外一半的穿著與外表務必低調樸實。 什麼叫低調?就是外表與穿著打扮,要確實能夠「隱沒在人群中且毫無特色」的程度才可以。而且還要確保你的言行舉止,不能太吸引周圍人群的注意,或太有魅力、太過高調、太過幽默。任何太過、太多、太大、太顯眼的事情,都會讓他們安全感盡失,便不會對你產生任何好感。 簡言之,看似太有魅力又太吸引人的人,對他們來講,絕對是一種壓力,不是魅力。但較不惹眼又沒有特殊魅力的人,反而散發「安全」的吸引力。 雖然每個人對「低調」的理解不盡相同,但是根本的概念是外表看上去不能太招搖。身上出現太多、或太大的名牌Logo都不建議。建議讓自己的外表保持樸素,或者平價。請記得,是平價,不建議廉價。 以「聽覺感官優位」擇偶的人,非常在意他人的看法。他們雖然不像用「聽視感官優位」擇偶的人一樣愛面子,但是也不能夠因為這個對象,讓自己沒有面子。但是對他們來說,面子跟裏子,裏子相形之下還是重要的多。 你會想問,如果你天生品味就非常好,連平價單品都被你穿得很有時尚感,難道這也算是你的錯嗎? 不管任何原因,只要你看起來「可能很吸引人」,哪怕只有一丁點,他們心中的「潛台詞」將會是「這樣的人很容易招蜂引蝶,就算他自己把持住,還是太多人會貼上來。」 對方心中只要覺得,跟你交往就會有臨強敵環伺,便開始在心中做起SWOT分析,評估一下自己的身高、外貌、穿著品味、收入、家世背景等,能否與你匹配、擊敗各式漂亮又氣質出眾的女子,或各色有品味的高富帥。 閒話一句,曾有一位泌尿科醫師在節目上,半開玩笑的說,男生上廁所時,難免都用過餘光掃描一下周圍的對手。但是不建議這樣做,因為以這個視角來看別人,一定都是別人長處盡顯,而自己只剩下短處。事實上,真正的長短並不一定如此表淺,但是以這個不利的「視角」放眼望去,就盡是令人沮喪的結果。 所以,只要讓自己看起來太過高大上,就會讓對方不自覺地「仰望」你。「仰望」這個姿勢,會對使用「聽覺感官優位」擇偶的人不太舒適,甚至能量盡失,決計要對你敬而遠之。 或者,他們心中會出現另一種潛台詞: 「買這麼貴的東西,整個家肯定都會讓你敗光了。」「不懂得量入為出,一定沒有存款 ……不為未來打算的人,我不打算跟你交往。」 是的,不用懷疑,他們縱使根本還沒準備跟你交往,他們就已經開始擔心這些事情,並從接觸的開始,就在心裡拿著一張記分板,默默地打著分數。 那如果你很重視外表怎麼辦呢? 建議你治裝時多挑選質感較好的物件,並排除最時髦最流行的款式、並且沒有明顯品牌字樣Logo的基本款單品就可以了。這樣的行較容易讓「聽覺感官優位」擇偶的人從潛意識認為:「只有我看得出來其實你低調又有品味。」 如果他們的感覺這個優質的人「只有我發現」,意味著沒人會來競爭。大幅提升他們在你身上找到「安全感」的機會,提升潛意識中與你交往的意願。 若你真的不小心買了一支昂貴的名錶,也請你不要在他們面前大肆宣揚這支錶所費不貲與其「稀有性」,那是「視覺型」的人才會愛的元素,不要搞錯了。 建議你談論到這隻手錶的時候,多強調一下這隻手錶的「保值性」,或者是買這隻錶其實是為了要跟高端客戶有共同話題等較為「務實」的原因,降低他們對於與你而產生財務上風險的不安全感。 經濟能力 對以「聽覺感官優位」擇偶的人來說,經濟能力非常重要。如果你家大業大、在知名大企業工作、在國營事業中捧著穩定鐵飯碗,不犯嚴重過失靠年資就可以晉升的話,是非常加分的。 這時你會想問,如果你跟我一樣,無法靠爸,也不屬於上述的那類人,也都只能靠自己,那該怎麼辦呢?有可能讓這樣的對象喜歡自己嗎? 可以的,你不妨在談話中,偶爾談論自身工作的穩定性,或者工作中相對穩定、並且不太會有變動的地方,有助於加強化對方心中的安全感,讓對方覺得跟你交往或者組成家庭的風險係數相對較低。 簡言之,你要在約會或者相處的過程中,順利讓對方在心中出現「與你交往,基本上人生雖然不一定能大勝,但至少立於不敗」的潛台詞就可以了。 安全感下的底層邏輯 看到此處,各位讀者很容易誤以為「聽覺感官優位」擇偶的人見錢眼開,皆是拜金男女。 要告訴各位,「不是這樣說的!不是這樣說的!不是這樣說的!」我們上述說的各種以「聽覺感官優位」擇偶的各種行為表徵,其水面下的底層邏輯,皆是為了在感情當中,或是交往後能取得更多的「安全感」。 為什麼「安全感」特別重要,對女性來說尤甚?想想三皇五帝的時候,我們距今N代以前的祖母們,她們是如何擇偶的?選擇一個丈夫,就相當於選擇未來肚子裡孩子的父親,如果這個丈夫或父親,絲毫沒有狩獵的能力、太過吸引異性,這表示她選擇了一個不夠「安全」的配偶。 毫無狩獵能力,則表示自己與未來腹中的胎兒很可能有挨餓或死亡的風險 ; 如果丈夫過於吸引異性,也很可能在丈夫的戰利品數量不變的情形下,自己將與更多女性及其子女分享生存所需的一切資源,讓生存變得更加艱難。 如果女性的基因裡,並未有要求配偶具備安全性與穩定性的「母性」,或許人類早已從地球上滅絕。以今天地球上的生存條件來說,早就不如四、五千年前嚴苛,不論男性女性,生存與養活自己都變得相對容易,但這就是基因中不變的設定,也是心理學巨擘榮格所說的 「人類的集體潛意識」。此理對男性來說亦然,概念類似就不贅述。 在追求愛情的過程中,因安全感而生的各種擇偶條件,不論是否合乎社會現況,都無可厚非。將自己置身於道德的制高點有失公允,更對於讓你愛的人愛上你毫無點益。 聲音、語調與咬字 最後來談談「聲音」這個關鍵要素。對於「聽覺感官優位」擇偶的人來說,讓他們能夠清晰聽到你所發出的聲音,也是安全感的重要來源。 請你在這跟這樣的對象說話時,注意咬字務必清楚、抑揚頓挫要明顯,更重要的是音量不能太大,速度也不能太快。尤其不要發出多餘的噪音,比如玩弄餐具發出聲音、多餘的口技發出聲音,各類噪音族繁不及備載。 說話音量太大,會讓這些「聽覺敏銳」的人感覺不適 ; 說話速度太快,則會讓這些需要慢條斯理用以理解事情的人有壓迫感,同時不能聽清楚你的內容讓他們覺得倍受威脅。 約會的地方也務必安靜,否則容易讓對方感到不適因而扣分。所謂快慢與音量大小,需參考對方的語調與呼吸頻率,盡量與對方頻率相近即可。這會讓對方覺得有親和感、覺得舒適、較容易卸下心防。 不知道各位是否都明白如何運用了呢?下一集我們將分享「感覺感官」的擇偶行為模式,敬請期待! 注意事項 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是個嚴重的扣分行為。這時的你不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親和感。   文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/138297 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 如何問出破解意中人潛意識中「擇偶策略」的問題呢?找一個放鬆閒聊的時候,一不經意帶到感情話題時,就可以問出關鍵句。如果問完問題後「對方的眼睛往視覺區移動」,則表示對方期待男友或女友是擁有「視覺型」特徵的人。上一集結尾我們提到,人在思考的過程中,眼球會有移動,我們可以依循眼球移動的線索,得知對方內在較為貼近真實的想法。人的「非語言表達系統」是「語言表達系統」的先行系統。我白話一點,就是「動作表達會比文字內容更先出現」。 「動作表達」中我們可看見的部分,包含眼球移動、面部表情、手部動作、身體重心移動、等肢體語言上的變化。而看不見的,可能是心跳、血壓、呼吸、脈搏等變化。 就我來說,說話的語氣,也比文字內容來得更加真實。 在談論如何問出一個好問題,藉以讀懂對方潛意識中的「擇偶條件」與「相處策略」之前,我們先談一談,「擇偶」與「找工作」的相似之處。 有沒有遇過一種情況?當你詢問朋友工作意向的時候,對方會說出一個很高的條件,比如月收入要10萬以上,年收入13個月起,年年有海外旅遊。你找了一段時間之後,發現這種條件實在是非常難找。回過頭來問他有沒有找到合意的工作時,他早已找到一個月入4萬,沒有獎金,也沒有海外旅遊,但是茶水間有免費咖啡的公司上班了。 有沒有遇過另一種情況?當你詢問朋友對於下一任女友的期望時,對方可能回答要高、要漂亮、要溫柔、要這樣要那樣的。當你找到一半,發現他早已交了新的女友。而且,重要的是,這位新女友,與他原先說的期望,相去甚遠,甚至令人咋舌。 為什麼人所表達的「文字內容」與「真實情況」經常相去甚遠呢? 當有人問到我們的「期望」時,心中的對白是什麼呢? 既然是隨口講講,不用付出些什麼,如果真的矇到了,那就當賺到。要是沒有,就算了,也沒什麼損失⋯⋯ 這就是為什麼,我們經常不能問到朋友對於工作條件、與擇偶條件最真實的期望,因為對方所描述的,永遠是「最高標準」,而不是「最低標準」。此為原因之一。其二則是,對方很可能自己也不知道真正的條件是什麼,就憑直覺隨口回答。所以說,文字內容當參考,改以觀察對方的「非語言表達系統」為主。 好的,接下來要問出關鍵問句了,還記得嗎,問完才能觀察對方的眼球移動。 首先,我們需要得知,對方潛意識中到底喜歡哪種人,再來了解未來對方預期相處模式。接著,如何問出破解意中人潛意識中「擇偶策略」的問題呢?找一個放鬆閒聊的時候,一不經意帶到感情話題時,就可以問出關鍵句: OOO是怎麼樣的人呀? 你跟OOO是怎麼認識的呀? OOO最吸引人的地方是什麼呢? 你都喜歡怎麼樣的人呀? (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 問完的瞬間,就開始觀察對方眼球移動的方向,直到對方講出有意義的字句為止。對方的眼球可能只跑一個地方,也可能跑兩個,最多我看過一次跑四個不同地方的。眼球移動的方向,都有其對應區域所代表的涵意,其先後也有其差別,如下圖: 如果問完問題後「對方的眼睛往視覺區移動」,則表示對方期待男友或女友是擁有「視覺型」特徵的人。 以下列出較容易打動這種人的重要特徵,與調整細節: 外表與品味出眾 當人處在以「視覺」為感官優位的狀態下,如是女生選男友,通常對於身高會有一定要求,儀表與品味也要出眾。如果是男生選女友,女友外表亮麗則格外重要。男生對於女生身高,最常見的要求是「只要不比自己高就可以了」。 如果你想要讓眼前這個人喜歡你,衣著主色盡量三色以內、線條以合身俐落不緊身為主。如果有精品物件、或高級腕錶,搭配得宜也是非常棒的選擇。 當人在非常「視覺」的狀態下,看到了「各自為政且風格迥異」的花俏單品,會出現難以言喻的不適感,並且難以專注在談話上,甚至不想直視。至於太寬鬆的線條,易產生慵懶與緩慢的直覺聯想,相當不利。 若你確定自己長得超漂亮、超帥、也超會穿搭,或衣服隨便穿都瑕不掩瑜,則可考慮忽略我的建議,直接用臉去征服他/她。 幽默風趣 幽默的談吐,尤其能在公眾場合吸引注意。幽默的重點,並非背幾個笑話完事。要能開周圍事物與當今時事的玩笑,令人發噱,還能謔而不虐 ,是一種機智的智慧。可以從自己做過的一些糗事或蠢事,大方地自我解嘲開始練習起。 我從小跟爺爺一起聽相聲,所以幽默感不在話下。但也造就了我咬字起來字正腔圓的問題,直到今天都難以改善,對我來說,實屬天然災害,故此法請大家斟酌。 喔對了,記得抱持「就算你覺得不好笑也我也無所謂」的心態來講笑話,毫無得失心,有自信才是重點。 果斷,甚至帶點跋扈或獨斷獨行 建議你,在這樣的人面前,下決定速度要加快。不能猶豫不決,縱使猶豫也不能太久。買東西、選飲料、工作上的方案選擇,只要你喜歡的那個人在周圍,就都要加快。 還有,不要對這種對象獻任何殷勤,比如下車去扶他/她,噓寒問暖,口氣太過溫柔或者婆媽。你需要把自己打理到非常好、頂級好,讓自己看起來高高在上,遙不可及。 你越遙不可及,對方則越急。如果真的忍不住想要獻殷勤,表情和舉止務必維持高傲。 說話快與走路快 這是種隱晦的暗示,暗示對方你的思維、與行為都跑在前面,必須加快速度才有機會能追上你的腳步,跟上你的思維。對於把擇偶對象放在視覺感官優位的人來說,越是得不到,就越發不安,就越想得到。這是一種「以遠為近、以退為進」的方法。 有遠見與才華 在對方面前描述大的格局與目標,大膽在對方面前展示你的才華,不管你的才華與專業在哪個領域都可以。簡單說,在對方面前成為那個「視覺型」的人就是了。最後,你不一定需要以上特徵全部具備,才足以打動對方。但是完成比率越高,積分越高,成功的機會理論上也會提升。 對於「在擇偶條件上很視覺」的人來說,經常只要一兩個點打中對方,對方就很容易愛上你了。確實,緣分在愛情中也是不可或缺的條件。但是我們在等緣份到來之前,可以先做好自己能做的準備。 求偶在人,得偶在天! 下一集,我們來談談,被問到問題時,眼睛橫掃的人,是如何擇偶的,敬請期待。 注意事項 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/137560 https://meaningtalk.com/

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我們想讓你知道的是 如果你要成為他們眼中誘人的商品、並讓對方愛上你,勢必要讓你周圍的環境也成為商品的一部分,讓「地形環境」也成為你的盟友。 在上一集,跟各位分享了,當你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」之後,對方眼球移動的方向,如果往「聽覺區」移動,表示對方將用「聽覺感官優位」來擇偶。今天我們來講一下,如果對方是用「感覺的感官優位」來擇偶,將會出現什麼樣的行為模式。 你對喜歡的人問出「擇偶關鍵句」的時候,比如: OOO是怎麼樣的人呀? 你跟OOO是怎麼認識的呀? OOO最吸引人的地方是什麼呢? 你都喜歡怎麼樣的人呀? (OOO為對象的「前任」,或可以「你的前男友」或「你的前女友」替代) 對方在聽到問題之後,直到回答出有意義的字句的「這段區間」,眼球如果往橫向掃視,表示什麼呢? 請見下圖: 如果對方的眼睛,是往下掃視,則表示對方是用「感覺的感官優位」來擇偶。 這裡我多加說明一下,事實上對方眼睛往下方掃視,可能掃視的有兩種區域。常理來說,對方如果往先天的慣用手那側的下方看去,則表示對方是以「感覺區」來儲存或處理感情或擇偶的相關訊息。反之,非先天慣用手那側,則為「內心對話區」,表示對方使用「內心對話的優位」來處理感情與擇偶訊息。 雖然對方事實上使用的感官優位不同、當下的內在心智狀態也不同,但是與之相處的方法在此處大抵相似。為了讓各位讀者大人的觀察與操作能夠簡便一些,我姑且建議大家都姑且把往下掃視稱之為「感覺」的策略。 當人以「感覺」為感官優位來擇偶的時候,就會非常重視或放大當下情境中的「感覺、感觸、感受」,也會相當容易受到周遭環境、當下場景、內在生理感受等因素影響。 如果你愛上了一個以「感覺」來擇偶的人,你也想跟對方交往,這時你該怎麼做呢? 我們剛剛說到了,感覺型的人的判斷,非常容易受到「當下情境中的各種感覺」給左右。比如,一個感覺型的人,在進一間超市之前下定決心,我就是來幫我老婆買胡椒粉的,此外我今天就是來看看的,打死我都不買東西!(這只是舉例,感覺型的人如果會想控制自己吃跟玩跟買的念頭,那他此刻就不是感覺型的人了。) 但是,他很可能只要試吃了一口好吃的蘋果,就買一箱回家,再試吃一口好吃的泡麵,再買一箱泡麵。其他的東西,也是以此類推。然後,把該買的那一小罐胡椒粉,拋諸腦後,至於打死不買這句話,則是打死也想不起來。 說到這裡,你就能夠理解,這樣的人最想得到的、或者願意買單的事物,不只是教條與約定、也不是產品或物件本身,而是整體環境與當下氛圍所帶來的各種舒適感受。所以,如果你要成為他們眼中誘人的商品、並讓對方愛上你,勢必要讓你周圍的環境也成為商品的一部分,讓「地形環境」也成為你的盟友。 All is fair in love and war!如果讀者大人們有意願更加精進,歡迎在閱讀本文之後,閱讀孫子兵法的〈地形篇〉,相信一定會對你有所啟發。 接下來,跟各位介紹三種,能將他們手到擒來的方法: 1. 讓他們感覺很舒服 對於感覺型的人來說,氣氛、與環境都非常重要。他們經常處於需要有強烈感受性刺激的狀態。比如,他們會經常感覺到飢餓、經常覺得嘴饞、經常想要喝(或者含有酒精的)飲料,也隨時都會想要有嗅覺的刺激,才會覺得舒服與自在。 至於觸覺的部分,他們的身體也常需要可以倚靠的地方,你可以看到他們一旦坐在一把子上,就會彷彿被那把椅子給吃了,整個人都陷到裡面。 只要把你自己,包裝成「讓人舒服的產品」,讓對方體驗這個舒服感受的時候,都有你在其中,而且重複這樣的行為,就會讓對方每次想要體驗舒服自在的時候,第一個想起你。讓你成為讓她/他舒服快樂的「心錨」。 舉個例子,如果跟這樣的對象約會,在海邊,把鞋子脫掉,靜觀海浪規律地拍打著海岸,開兩瓶啤酒,聊一些輕鬆的話題,會很有幫助。 對於感覺型的人來說,空間的寬敞與氣氛的溫馨非常重要,約會與見面的場地務必找尋這樣的地方。記得,善用地形,讓你的所到之處,都能令人十分愉快。 2. 讓他們心情有起伏 對於感覺型的人來說,要讓他們對你動心,勢必要讓他們在與你相處的時候,情緒有大幅度地劇烈起伏。在與你見面的一天中,愉快、放鬆、緊張、刺激、溫馨等等這些感受,都需要非常強烈,而且在一天之內快速變換。 如果你們在遊樂園裡,坐完旋轉木馬之後,記得要玩一下雲霄飛車。吃完輕鬆的午餐之後,記得要找部恐怖片、或痛哭流涕的愛情片來看。以此類推。 3. 讓他們感覺很幸福-儀式感的重要 同樣是吃一頓大餐,特意為這頓飯局打造適合的裝扮,跟不特意裝扮,是不一樣的;人只是在房間呆著,有沒有點起香氛蠟燭,是不一樣的;同樣是看一本書,摺一個書角當書籤,跟用了真皮流蘇書籤,是不一樣的。 提醒,特意打扮要看場合,精心思考今天的場合、與雙方的進展,該穿什麼,不要太過突兀。 對他們來說,太實用東西,並不浪漫,也不會產生幸福感;會讓人產生幸福感的事物,通常本身也不太具有實用性。當你在跟這樣的人相處時,請務必把「浪漫的儀式感」擺第一,把「實用性」這件事拋諸腦後,並全然地投入在當下的氛圍裡,也試著把理性思維丟掉。 與「感覺」為擇偶感官優位的人相處,重要的就是氛圍、氣氛、氣味、口感、感受、情緒、感觸、起伏等等關鍵字。希望各位在此一單元,著中其意,不重其招,所以我故意不舉太多範例,希望大家用自己的方式製造浪漫的氛圍,這是我的用心良苦。 不知道各位是否都明白如何運用了呢?下一集我們將分享不同感官優位的感情相處模式,敬請期待! 注意事項: 少在對方吃飯時問問題。對方回答你的瞬間,如果剛好低頭去吃麵,你就無法觀測對方的眼球移動。或者當對方滿口食物又嚼到一半,這時常常無暇思考,就會含著菜跟飯,隨意應付。 能問的問題包含但不限於我文章列下的,大原則盡量以開放式問題為主。問是非題,較容易讓人有被偵訊或正在做筆錄的感覺。 在對方心情放鬆的時候提問。否則,對方的眼球較不會有反應,只會出現諸多尷尬的「壓力反應」。 問出關鍵句之前,建議先論及感情經驗等相關話題,否則對方一旦感覺突兀,一樣只會出現諸多「壓力反應」,眼球也不太會有移動,較不便判讀。 如果你發現,以目前跟對方的關係,問出這個問題,連你自己都覺得很不自在,相信我,對方一定更不自在。如果讓對方不自在,對於親和感的建立來說,則是一個嚴重的扣分行為。這時的你,不該問出感情相關的關鍵句,應該回過頭去了解對方的在「視覺型」、「聽覺型」、「感覺型」中哪種行為模式較多,重新建立親合感。 文章參考連結: https://www.thenewslens.com/article/140857 https://meaningtalk.com/

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你/妳有WFH(work from home)居家辦公嗎?跟著跨界知識社群新活動企劃-「跨界開麥啦」,讓你/妳的居家不苦悶,共同為防疫盡份心力(≧ω≦)/💪 首場「開麥啦」,由思漪來帶領大家進入冥想的世界。 曾經是專職的音樂工作者,某次的契機讓自己思考是否要繼續這樣下去?學音樂的人,幾乎是將畢生的精力全然投注於音樂;雖然也許有相應的收入,可是相對失去許多自己的時間,真的值得? 找到自己的備案人生:身心靈職涯發展。同時也以過來人身份,協助同在迷途上的學生及家長。大家首先分享了居家這一個月來的心路歷程。 上班族的作業轉換、全職媽媽的生活步調調整、自由工作者少了原本可以出去透透氣的機會。時間變長,但是也會有是不是能夠好好運用時間的焦慮感。 同時也有夥伴剛好有機會幫忙帶小孩,藉由帶領小朋友冥想,感覺很深刻。原來小朋友在這階段如海綿吸收,後來小朋友也能模仿帶領。 漪漪分享給新手的入門 如同《刻意練習》這本書,想要學習一個東西,建議找一位老師學習。 新手建議可以尋找教學影片,搭配聲音引導。 冥想幫助我們更了解我們的身體感知和覺察。 想像我們身體放在巨大的影印機,有順序被掃描。 從腳開始(離心臟遠,常被我們忽略)。 加入感謝我們的身體,我們好像很少感謝我們身體的健全。例如覺得煩躁時,感謝我們的耳朵可以讓我們聽到聲音。 冥想7分鐘練習。 時時刻刻處於最舒服的狀態。 拉回思緒的方式:如放風箏,風箏是飄出去的思緒,線就是呼吸,只要深呼吸就可以拉回。 文章參考連結: https://reurl.cc/eEbdyM https://meaningtalk.com/

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用Line聊天成為我們日常生活中不可或缺的一部分,而每當碰到一些讀者寫信給我們的時候,總是會遇到以下的情形:Line被封鎖情境1:急著邀約,聽不懂對方需求您好,我跟朋友在路上幫一群女生拍照,進而交換 Line 認識她們,其中有一位女生我非常喜歡,回到家後一開始聊的不錯,但是怎麼知道我開始問她的興趣愛好,就被封鎖了? 只問對方興趣愛好當然不會被封鎖,但是當我進一步追問這個男生問這個女生什麼興趣愛好時,他說女生說喜歡看電影,但是對方因為疫情所以不敢出去看電影,而男生就立刻跟她說「有什麼好怕的,不然我們一起出去看電影吧。」 而除了這個以外,當女生說了幾項她的興趣愛好,男生非常心急的邀約她出來。Line封鎖你可能是因為你讓對方感受到壓迫感 當你尚未足夠了解對方,只憑一股腦兒衝動邀約女生,甚至不懂她的需求,那就很有機會被封鎖。當她說害怕疫情時,你並非跟她說:「沒關係,那如果你想出門透透風,我可以推薦你幾個人少舒服的地方走走。」而是衝動的否決對方的害怕,並且直接強迫她去到她會害怕的環境,這樣的邀約其實是非常扣分的,相信聰明如此男孩,被封鎖一次經過這樣解密之後,他就可以避免再犯同樣的錯誤。Line被封鎖情境2:侵犯個人隱私見面聊天還是有他存在的必要,Line只是一個輔助你們見面的工具而已 時常會有一些女性跟我們說,有些男生一開始聊天覺得他很積極很不錯,但是在某些時刻真的讓她們不知所措,不知道該怎麼回應,如果要聊深度的情感問題,Line其實不建議你這樣聊,畢竟Line只是一個平常增加感情、簡單分享生活與心情的工具,真正私密的事情還是得見面聊天、了解對方情緒、語氣,觀察到對方的表情你才能知道「什麼東西可以深度問下去」,或是看到對方的臉色避而不談的樣子,就知道「現在最好先不要聊這類的話題」,見面聊天還是有他存在的必要,Line只是一個輔助你們見面的工具而已。Line聊天容易侵犯隱私的話題 身高、體重、年齡、家庭關係、薪水,而有些女性不喜歡一開始就讓你談你的前女友,讓你問她的前男友,每個人的地雷點不一樣,Line的聊天溫度應該是控制在一個保有彼此一些調情的空間,以及一點點神秘感,讓對方在與你見面前有些許的期待、些許的興奮,能夠稍微了解你多一點點,卻不失失去了解全盤的樂趣。Line被封鎖情境3:不停散播你的負面情緒 人生不如意十之八九,或許你認為分享你的壞心情可以拉近彼此距離,但是當你們彼此還不了解對方時,不斷的分享負面情緒,只會讓對方認為你沒有抗壓性而已,而若你在分享的生活的過程中,加上你對生命的見解、對於此個壞消息的作法,或許可以增加對方認識你的深度,而不單單只是抱怨某件事而已。 當然並非所有女性都無法接受你的壞消息,而在彼此還尚未了解的時候,適當真誠地分享你生命中不論好的、壞的、刺激的、害怕的,只要能接露你部分的面紗,能讓你們兩個的距離更加靠近,也讓你們的見面更加親密、擁有無限可能。Line被封鎖不要氣餒,交友需要經驗及勇氣 不要害怕犯錯,因為當你被封鎖過,找出被封鎖的原因,你可以在交友的路途中越來越順遂,Line交友跟見面交友一樣充滿挑戰,只要我們抱著勇氣,相信每次累積經驗,你都增添更多的故事與氣質,也越容易追求到你心目中的男神女神。 文章參考連結: https://meaningtalk.medium.com/line%E6%9B%BE%E7%B6%93%E6%9C%89%E8%A2%AB%E4%B8%8D%E8%AE%8[…]E4%B8%8A%E5%9B%B0%E9%9B%A3%E9%87%8D%E9%87%8D-905085f6ee31 https://meaningtalk.com/

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想信大家都有很多在Line上熄火的經驗,所謂熄火,也就是初期打得火熱,但後面仿佛就聊天找不出任何樂趣,甚至也完全澆熄想要見面的熱情,其實你並不孤單,這樣的情況屢見不鮮,如果沒有掌握用Line聊天的溫度與訣竅,熄火只是必然。 2個避免誤觸的Line聊天地雷 投資大師有說過,如果你想要賺錢,先找出哪些東西不能碰,先了解什麼東西會賠錢。而感情也是一樣,如果你想要交友順利、有源源不絕的桃花,那你得先知道講了那些話、做哪些事將會扼殺你的桃花。Line聊天地雷1:你完全沒有展現生活的亮點與質感 說到用Line聊天的地雷,想必有許多人會提到Line的開頭都差不多,聊都聊膩了,該打的招呼做的身家調查做了一遍,然後就詞窮沒有話聊了。 確實,現在大家普遍都用Line處理公事,好不容易想要下班回家放鬆,結果如果在交友的這件事情上對方也是用公事公辦的敘述角度、狂做身家調查,那即便你真的懂得超多,但你的嚴肅認真往往澆熄她想更深了解你的熱情。 適時展現你的生活是高價值與擁有亮點社交媒體聊天關鍵1:重在亮點,不在量多 你不需要長篇大論的講述你的一整天行程,只需要找出一兩件令人會心一笑的事情,並且用懸疑、有趣、驚喜、期待的各種不同情緒的角度陳述事情,你的一件小小故事,可能會讓他覺得你很可愛、生活很有情調,而當這樣的想法累積越多,他也就越產生想見你的想法,因為他會想要了解你的生活的全貌,進而成為你生活的一部分。有時候不想跟你見面不是因為你人不好,而是你人太好,而她卻記不清楚你哪裡好 Line聊天地雷2:過於活在自己的世界,強烈的用你的價值觀斷定他 沒有人喜歡自己被說教,也沒有人喜歡自己被否決,當你在Line聊天不斷地跟她說長篇大論,教授他該怎麼做才對時,你是否落入了成為「自以為是老師」的囉嗦人陷阱裡呢? 有自己的想法很好,但是當你強壓自己的主觀意見在別人身上時,往往只會讓她害怕讓你走進她的生活中,畢竟女人/男人想要的時陪她們一起生活的人,時而風趣、時而能應付麻煩事情的穩重,而不是需要一個如同老爸老媽或老闆般的存在。 社交媒體聊天關鍵2:先關心心情,再處理事情 當對方在分享他生活中遇到的鳥事時,你是否會急著想要幫他處理、幫他打抱不平,或是急著分析這件事情的對錯,並且糾正他錯誤的地方呢? 我相信你是聰明的人,知道如何處理事情,但是當遇到棘手的問題的時候,首先你要關心的,應該是遇到事情的這個人他是怎麼想的。 畢竟我們並非在上班,有時候聽到問題雖然急著想要替人解決,但是忽略了這件事情本身對於這個遇事情的他/她打擊心情的程度,或是,這件事情對他的成長其實是有幫助的,不要急著當Problem solver問題的解決者,而是傾聽看看對方的想法,也許經由這些事情你也能了解對方的價值觀,進而知道你們兩個適不適合在一起,或是在一起之後該如何避掉哪些相處的地雷,讓你們可以相愛的更加順利。 戀愛交友,學海無涯,唯真不破 不論戀愛有多少的技巧,聊天要如何聊才能聊到心坎裡有多少技能,這些通通都是基於你們的真誠相待,技巧只是其次,而若你有真誠想了解他的心,只要展現你的價值與真誠,我相信她/他不會傻到輕易地錯過你的。 文章參考連結: https://meaningtalk.medium.com/如何在社群媒體line上不會聊到熄火-fd4a291fffe9 https://meaningtalk.com/

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因為我們都有想得而不能得的經驗,如何跟 Option A 好好告別? 從小到大,即便再一帆風順的人,都曾遇過那種想得而追求不到的事情,或是無奈著看著某個難以割捨的人事物離去。我們不斷的練習擁抱新事物,卻也不斷的在揮別那些我們「曾經覺得最好的選項」。 揮別最好的選項是如此的疼痛,如同女力代表 Facebook 營運長 Sheryl Sandberg 在她所撰寫的《擁抱B選項》 一書裡面提到的,要與結婚11年的丈夫離別,在有生之年再也見不到他的那種傷痛,那是多麼的絕望與刻苦銘心。 他是她結髮11年的丈夫,也是她孩子的父親,轉眼間,每個醒來的早晨、每次可以互相照應接送小孩的任務、每個他曾經所最在乎的小孩的紀念日,都成了無法抹滅傷痛的提醒。失去摯愛後,你要認識的第1件事 Dave 去世後的幾個禮拜, Sandberg 不知道如何面對學校安排的父子活動,她的朋友說: Option A is not available. So let’s just kick the shit out of Option B. 既然「完美人生」已經不可能,我們就要盡力活出最好的「非首選人生」。情傷不一定能藉由時間沖淡? 沉浸悲傷是正常的,在面對失去親人、摯愛、失戀的痛苦時,任誰都會只想阻絕外界的一切紛擾連結。Sandberg 在面對丈夫 Dave 去世後,收到了幾封來自也失去丈夫的妻子朋友所寫的信,她們說「我也想安慰你,跟你說時間會沖淡一切的,但我卻真正體會到,即便丈夫逝世十年之後,也很難沖淡那種思念」。 乍聽之下,這是一件很令人絕望的事情,難道時間帶走不了傷痛嗎?那什麼才能讓我們把傷痛帶走呢? 認知:3個阻礙你從情傷中走出的原因想要先復原,則需要先有認知。心理學家 Martin Seligman 找到三個因素會阻礙人們從傷痛中恢復 (Three P’s):1-Personalization:把過錯都歸咎在自己身上第一個P,即是「個人化 Personalization」,認為會有今天這一切的局面都是自己造成的。如同書裡發生的真實案例,初步診斷報告判斷丈夫 Dave 死於頭部外傷,讓 Sandberg 很內疚太晚找到老公,後來查明死因是冠狀動脈疾病造成的心律不整,整個過程不到幾秒鐘,及早送醫也無力回天。 而這個把錯都歸在自己身上的狀況,是很多失戀的人會有的狀態,但若你要走出傷痛,就必須認知到,這並非都是你的錯!我們或許能事後檢討哪些可以做得更好的地方,但在傷痛發生的當下,別認為你自己造成這一切的,生活最美與最哀愁的地方就是在難以預料,我們又怎可能通靈事先預知所有事情該怎麼做才好呢? 相信你所走的每一步,都已經是當下最好的那一步了。 2-Personalization:認為你整個人生就此改變,影響方方面面、體無完膚第二個P即是「Pervasiveness 普及性」,認為生活中的每一個層面皆被影響。 而書裡重返工作崗位幫 Sandberg 重新找回自己,同事的關心讓她感受到溫暖,也使她與身邊的家人朋友產生了從未有過的親密感,這是她之前沒想過的事情! 也因此,當你遇到挫折情傷時,務必阻止自己恐慌的心,別認為自己人生就此一去不復返,當下的痛可能是天崩地裂的,但需要認識到它並非全然的改變你的生活! 3-Permanence:認為悲傷是永恆的,以為你一輩子都只能沉浸於此當你產生了再也快樂不了的「Permanence 永久性」念頭時,你必須發覺它,將思考及說話的習慣從「永遠不會」改成「最近、有時候」。 Sandberg把自己說話的習慣從我「總是」會很難過,改成我「有時候」會很難過。也把讓自己痛苦、擔心的事情寫下來,像是:「我的孩子永遠不會有快樂的童年」或「我再也沒有心情好的時候」,而之後當天再看著她所寫過的字句,她發覺這並非是事實,她還是會因為同事的一句話而笑、孩子也會因為ㄧ同旅遊而感到愉快,永久性的悲傷也在這樣的察覺後,漸漸平復。 反向思考:1個能讓自己好過一點的錦囊妙計 除了意識到自己有沒有因為上述的3個 P 阻饒自己走出悲傷,書裡也有提到「思考更糟的情形」也能讓自己好過一點。好比如果 Sandberg 老公不是在運動時發生意外,而在載著孩子開車時心臟出問題呢?那她失去的就是全家人了!但至少目前孩子都很平安,思至及,她也更有能量與動力繼續與悲傷纏鬥了。 既然最好的選項不復存在,我們就把選項B活到最美 正視自己的恐懼是件無比艱難的事情,而承認著自己失去了最完美的生活選擇也讓人難以呼吸。我們都知道最好的選項不復存在,但,你也因為曾經無懼的步伐走到了現在,該是時候,也相信你自己能夠把選項B這個篇章無畏的走到最美! 蜜思菠蘿 整理編輯|Stella Su   Misspro: https://missprotw.com/ 迷人說 Podcast:https://anchor.fm/stellasu參考文章連結:https://meaningtalk.com/

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世界上最遠的距離,不是生與死,而是我就在你面前,而你卻不知道我愛你說到戀愛,每個人心裡都有一個等著送出情書的學長或學妹,偶然在走廊上巧遇就心動不已。這種悸動就算在長大後也還是會有,跟曖昧對象的一言難盡,胸口的酸甜感每晚睡前都憂煩著說不出口的我和你。有時被撩到不行,就很想直球對決「你到底喜不喜歡我?」,不過各位先冷靜下來,今天 Stella Su蘇怡柔 要告訴你什麼動作代表他對你「有興趣」?不經意的「肢體接觸」跟曖昧對象出去玩可要把握住機會,如果是從工作場合認識,那這會是一個卸下彼此嚴肅包裝的契機;如果是處於曖昧階段的巔峰,單獨約會就像是照妖鏡,好的壞的都有可能展露無遺。男生朋友們可能是試過這個方法:過馬路時用手輕輕放在曖昧對象的腰部(保護之意),這其實是一個不錯的試水溫,一方面這是滿紳士的舉動,另一方面不會讓女生感覺不舒服。但提醒大家不要操之過急,要有一定的曖昧基礎才能這麼做喔!(不想被當成變態的話)願意付出自己「在乎的事」如果曖昧對象本身事業有成、工作忙碌,平常就沒有太多閒暇時間能話家常,但他還是願意在睡前、中午休息時間、或在週末二日時撥出時間跟你見面,這某種程度代表了你的重要性,以及他願意為你犧牲自己重視的某些事情。或是原本很怕麻煩、沒耐心的人,願意為了你慢下腳步,調整自己的節奏,同樣也是對你有好感的特徵。(或者他本身不是很有錢,但在你身上花錢卻從不手軟)自己與他喜歡的類型有「相似特質」想必大家一定有跟曖昧對象旁敲側擊的經驗,辛苦繞了好大一個話圈子,為的就是想確認自己到底是不是他喜歡的類型。如果成功聊到這塊主題,但他所描述的條件跟你剛好是天壤之別,那基本上會勸你放手。如果曖昧對象對你同樣是有興趣的,那在這樣的對話中他也會不經意的暗示你,描述跟你特質吻合的類型。在戀愛心理學中,曖昧最好是在一至三個月中有個結果,因為超過三個月的拖磨會讓對方覺得你是不是沒那麼喜歡,又或者對方的「理性機制」開始啟動,因此勝率會降低,所以大家要保持曖昧的熱度。如果以上三種表現都非常吻合,那麼在座的各位可以準備好讓紅線自由,可以慢慢確認曖昧對象是否準備好進入關係,又或者還在享受單身,避免鼓起勇氣破冰後卻被發了好人卡。蜜思菠蘿 整理編輯|Polar以上內容節自「迷人說」Podcast,有興趣的朋友可以追蹤關注 Stella,學會怎麼一開口就迷死人!Misspro: https://missprotw.com/迷人說 Podcast:https://anchor.fm/stellasu參考文章連結:https://meaningtalk.com/

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人生經驗中,曾經遇過你打從內心欽佩不已的人嗎?他們充滿自信魅力的秘密到底是什麼?今天邀請到「迷人說」的主講人 Stella Su 蘇怡柔 來跟我們分享「有魅力的人的3大特質|那些年在我們心中永生難忘的他/她」,是風流倜儻的外表嗎?還是男人不壞女人不愛的痞子情懷?繼續看下去,揭開魅力的神秘面紗!對待世界:樂於體驗嘗試 我當時有機會去北京讀書,課程有中文和全英文兩種可以選擇。其實我原本英文口說是很差的,但現在講話偶爾都會不自覺參雜英文,就是因為那次的經驗。我當時想「世界那麼大,只會講一種語言,不是就錯過了跟99% 的人交流的機會?」於是最後我選擇了那時根本說不了幾句的英文。 第一個月真的非常緊張和痛苦,因為整個班級只有我會講中文,而我大部分時候都沒辦法用母語跟大家溝通。我自己不是太會喝酒的人,在台灣的時候也不會去酒吧、夜店那些,但外國人的酒吧社交就很常見。雖然英文不是很流利,但我試著用身體語言跟超友善的態度在社交,結果神奇的事情就發生了: 「原來講英文的我,是喜歡社交的」 有人曾說,學習一個語言,就是開啟另一種個性。如果沒有這段經歷,我可能不知道自己是一個愛冒險的人。後來回到台灣後認識一群美國矽谷來台創業的朋友,他們見識很廣、生活經驗很豐富,好玩的事、或是所學專業,各式各樣的體驗都做過。如果沒有那段只能用全英文溝通的日子,我可能就不會跟這群人結識,因為我可能不會發現自己竟然可以這麼大膽嘗試。 對待自己:專業使人充滿魅力之前看過 Ted Talks 一場演講問台下觀眾「怎樣最能引起伴侶的性慾?」答案其實出乎意料的簡單,就是當她/他在展現自己的專業,或做自己擅長的事時,而妳在離舞台有一段距離處欣賞她/他。此時不只你會覺得伴侶相當有魅力,她/他自己內心也充滿自信。對待別人:包容待人,大方處事記得之前我在實習時,一個前輩特地把我叫過去說話,她說有聽到一兩個實習生嘴碎我,但以她自己的觀察來看,覺得眼中看到的我並不是他們口中說的那樣。講完之後她就抱抱我,當下真的很感動,被理解、被包容的感覺溫暖的充滿了我。其實那是一段我最自我懷疑的時期,但這位高階主管特地對我講了這些話,讓我決心未來也想成為這樣閃閃發光的人。這個前輩大可不用理會實習生之間的茶餘飯後,但因為她的溫柔包容,而讓我充滿了力量。之前在別的演講上提到過「社會資產」跟「社會資源」的概念,對我來說「社會資產」就像是「土壤」,也就是你本身是怎樣的人;而「社會資源」則是像「陽光、空氣、水」,就是與外界的接觸。一朵美麗的花不只要擁有肥沃土壤,也要有充足的陽光、空氣、水,就像我們在充實自己之餘,也要與他人連結。「溫暖善良,大方有趣,樂於分享」我相信同時具備以上三種特質的人是極度有魅力的,包含願意張開雙臂跟世界連結、願意探索外面並給予別人溫暖照顧、以及願意花時間找出自己的特色和專長,都是讓人充滿魅力的原因。以上內容節自「迷人說」Podcast,有興趣的朋友可以追蹤關注 Stella,學會怎麼一開口就迷死人!蜜思菠蘿 整理編輯|Polar Misspro: https://missprotw.com/ 迷人說 Podcast:https://anchor.fm/stellasu參考文章連結:https://meaningtalk.com/

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每天待在家,如何重新規劃心態與生活呢?想必疫情打亂了許多人的生活節奏,不管是工作、娛樂、社交生活以及吃飯習慣,像小女子在剛開始自己一人居家防疫的時候超崩潰,由於要搬新家事情很多以外,我固定去上的瑜珈課、固定戶外跑步、朋友聚會以及所有的生活習慣節奏完全都打亂,再經過幾天的調適之後終於找到了不錯的節奏,要找到居家生活的樂趣,讓我們一起來聊聊在家有什麼樂子可以做吧!列出你生活中過去因為很忙,而沒有完成的事如果你曾經有些想完成但一直沒完成的事情,譬如說學習煮菜、看看那本放書櫃放很久的書、寫寫你給他人的卡片、學習跳舞…..等等,總有一些你曾經想做但忘記做的事,這時候將他列出來,成為這段在家「空白格」人生的新目標,或許可以增加一些打拼的動力喔!防疫自嗨包:娛樂類(一)自娛娛人類:1.拼圖、解謎遊戲如果你喜歡動腦的人,不要錯過這段你可以征戰所有的拼圖、線上解謎激盪的遊戲時刻!若你超喜歡挑戰把多片的拼圖組起來的樂趣,那麼每天的生活你就忙不完啦!從1000~5000等不同種類的拼圖都等著你來挑戰,甚至還有超美的彩虹漸層拼圖喔!看看更多療癒系拼圖2、有趣手工藝想要趁居家防疫的這段期間做手工藝殺時間,還可以送東西給你喜歡的人嗎?那不管從紡織、做花圈、或是各種居家的裝飾小物都非常適合你挑戰啦!3、居家裝飾小物source甚至如果你喜歡玩益智遊戲的話,也可以買這種可以動手組裝的桌遊,不僅在組裝的過程中充滿樂趣,還可以跟遠端跟朋友一起玩桌遊,或是跟居家的另一半一起培養感情喔!islandoffer 島嶼製作 松木手搖迷宮4、線上遊戲(1) 單人 switch在家千萬不能錯過的就是遊戲啦!熱門的 switch 也推出單人版本,譬如像《小小夢魘2》,在過程中驚悚刺激又可以解謎,一個人玩也好過癮阿。 小小夢魘閱讀更多:三立新聞網、五款宅在家單人 Switch 推薦 (2) 熱銷遊戲top1:《健身環大冒險》想要在家動一動分泌一下快樂的腦內啡嗎!在家裡千萬不要就這樣坐著不動,別讓千尋不開心囉! 來玩這款健身環大冒險收錄了40種遊戲,可以讓你在玩耍之餘還可以動動身體,真的一舉兩得呢。(二)社交娛樂類:1.線上劇本殺、狼人殺跟一群3、5好友殺時間、越殺感情越好的絕對不能錯過劇本殺跟狼人殺!劇本殺種類繁多,如果要有身歷其境的氛圍別忘了在家仍然要創造一些儀式感,挑選一個適合你的劇本,不僅讓你在居家防疫的生活不無聊以外,也增加很多意想不到的樂趣,看到你好朋友你從沒看過的那一面。參考App下載連結:百變大偵探-劇本殺扮演明星犯罪推理破案遊戲source2、線上西洋棋、象棋對戰如果你喜歡對弈的話,那麼線上西洋棋跟象棋絕對是非常適合你!這款Chess的 App 也是我熱愛西洋棋朋友推薦的,裡面不僅可以挑選對手、找你朋友一起下棋,他還會根據你的程度去做評分,讓你每次都可以更進步一點,如果你是新手的話也非常適合,會從頭開始為你做免費的教學,甚至在棋局結束之後分析棋路,讓你知道可以怎麼下更好喔!閱讀更多 Chess app 資訊3、揪好友一起做30分鐘線上瑜珈每天都坐在電腦桌前面工作是不是格外覺得腰酸背痛呢?這個時候就要記得做一些伸展及瑜珈舒緩你的身心啦!每天稍微動一動才不會讓你的脖子因此僵化導致不可逆的嚴重傷害喔!不管是早上起床,或是晚上下班後,都很適合做做瑜珈當成一個開啟你一天、或是結束一天的美好儀式!推薦一下我近期蠻常做的 Youtuber — May Fit閱讀更多:6個超實用的線上瑜珈推薦(三)居家學習類:(1) Podcast 節目:不管是在洗澡、做菜、或是居家放鬆之餘,都非常適合聽聽廣播節目 Podcast!教育的心靈雞湯、兩性、自我成長非常推薦劉軒的《How to人生學》,譬如說有一集劉軒與他的老婆對談「溝通磨合要找對時機」其實真實、輕鬆、順暢又知性,非常適合想居家時找到跟伴侶相處之道的時候聽!Apple Podcast當然,如果你對於兩性交友、溝通、創業等主題有興趣的話,也非常適合訂閱小女子的 Podcast 節目《迷人說》,例如如下主題迷人說Podcast 迷人說 #11《用科學化的方法,吸引到她/他》 迷人說#7 — 戀愛型態百百種,今天聊點辛辣的《 Open relationship 開放式關係,是什麼?》 閱讀更多:中文 Podcast 推薦精選:從兩性、時事到生活雜談! (2) 閱讀及寫作閱讀絕對是最划算的投資,將這些偉人的歷程跟精華一口氣一網打盡,但除了閱讀以外如果想要讓你的學習更上一層次,別忘記做適當的 Output 囉!針對你有興趣的主題跟專業,將它紀錄下來化為一篇篇的文章,絕對可以帶給你意想不到的效果跟收穫,除了可以打造你的個人品牌以外,也可以將這些專業吸收得更加透徹,更好的學以致用!最後,別忘了睡前還有3件事情可以做!今晚我想來點…… (一)冥想冥想在各種名人圈裡也掀起了一股旋風,被譽為「對身心靈最划算的投資」,我自己在嘗試過跟著 Netflix 的影集《冥想正念指南》做了第一季之後也深感訝異,睡前的心靈可以變得平靜如水!真的很適合失眠、容易睡前想事情睡不著、壓力大的你跟著做做看呢! (二)列出待辦清單我認識一個創業家,他說他每天睡前會做的三件事,第一件是想著今天完成了哪些事情、第二件事列出明天的待做清單,如此可以讓你的身體跟心靈知道,不管今天如何你的任務已經結束了,剩下的事情就明天再辦!畢竟事情沒有做完的一天,在家工作的期間記得要有「今天結束了睡飽明天再戰」儀式感喔!(三)回想今天令你感激的事情剛剛說的創業家會做的第三件事情,也是我覺得非常好、很適合睡前療癒心靈的事『回想今天令你感激的事』吧!不管是你今天完成了哪些工作、筋疲力竭的帶了小孩,或是你又度過平安的一天,不要忘記在心裡好好的誇獎自己,在日復一日居家生活中,感激地看待周圍的人事物,以及感激的謝謝自己今天的努力,能讓明天更有幹勁喔! 居家防疫是個練習重新生活的好機會 在《原子習慣》這本書有提到,我們在新的環境可以更有機會樹立新習慣、改變舊的壞習慣,如果你也想趁現在除舊佈新一下,不妨試試看重新規畫你的生活,也當作現在是一個可以建立你的不論是新事業版圖、新生活、或是新的與世界連結方式的機會喔! Misspro: https://missprotw.com/ 迷人說 Podcast:https://anchor.fm/stellasu參考文章連結:https://meaningtalk.com/

健康嚴選 家庭關係

大家有想過,如何正確的家務分工嗎?到底怎樣的分工才是正常的呢?忙了一整天,回到家中卻發現還有一堆家事等著你?家中的家事是怎麼分配的呢?目前的分工狀況是每個人都滿意的嗎? 如果家事能夠依照每個人的時間、長處來妥善分配,「家事」也能成為家庭快樂的泉源!當全家總動員,爸媽、孩子一起做家事,不僅事半功倍,更能享受一段美好的親子時光。艾瑪‧華森曾經在一場演講中提到「不管男、女,都可以自在表現敏感、柔軟的一面。不管男、女,都能自由表現堅強、強大的一面。現在我們所有人都要把性別視為一道光譜,而非對立兩端!」男性也常受性別刻板印象束縛,社會常要求男性要強勢、要有男子氣概,導致男性壓力很大,就算遇到痛苦也不敢對外尋求援助,而英國20-49歲男性死因第一名為自殺,自殺死亡人數比車禍、癌症與冠心病還多,她曾遇到一些男性因為對「男性成就」產生扭曲觀念,內心非常脆弱,也缺乏安全感。所以當男生和女生能一起對某件事情有共同的目標和打算,有助於促進彼此的感情喔!

健康嚴選 健康飲食

適逢換季加上武漢肺炎疫情,很多人臉上開始出現爆痘、粉刺等問題,而國外的皮膚科醫師則表示,其實食療抗痘是非常有效的方法!由內而外做起,才能真正杜絕長痘體質~以下分享幾種痘痘肌的人該如何飲食?我們就一起往下看!首先,抗痘禁忌食物,絕對要少吃1. 精緻澱粉:根據研究指出,常吃精緻澱粉跟含糖量高食物的人,比起不吃的人多了30%的長痘機率!精緻澱粉、含糖量高的食物在被人體攝取之後,會造成血糖快速升高,進而導致皮膚狀況不穩定、痘痘粉刺生成的機率提高~所以麵包這類的要少吃!2. 油炸食物:速食、炸物已經是眾所皆知容易引起痘痘粉刺的食物,這些東西的油脂含量高,也更容易引起身體的發炎反應、刺激皮膚發炎狀況。3. 手搖杯:甜的東西含糖量非常高,容易造成皮膚的不穩定,所以還是建議大家可以點無糖或少糖的飲料,或是以水代替飲料喔!這時候大家就想知道那可以吃什麼呢?多吃維他命ADE的東西,一定要多吃蔬果飲食!像是鮭魚,少量的肉也是可以的唷!

健康嚴選 運動健身

游泳是一項能活動到全身的優質有氧運動;尤其在烈日當空的夏日,涼快的水波總能讓你動得更起勁。但你知道想靠游泳燃脂減肥,是有訣竅的嗎?!聽我們娓娓道來!自由式自由式平均每小時約消耗900大卡,可以訓練到的部位是肱二頭肌、肱三頭肌的肌肉群;因為它的姿勢強調以手臂的力量在水中划動、與阻力對抗推進,並且靠著雙腳打水協助向前。自由式藉由交互輪替、不間斷地訓練雙臂,扎實地鍛鍊到手臂肌肉。藉由游泳可以獲得脂肪燃燒的效果。游泳是有氧運動的一種,若長距離、長時間游泳的話,可以燃燒脂肪。有氧運動指的是加諸輕微到中等的負荷量在肌肉上,長時間的進行運動。陸上運動的話,像是慢跑、散步等也算是有氧運動,不只游泳、走路也算是有氧運動的一種。當我們開始做有氧運動後,血液中的糖分就會開始轉換為運動能量,轉換為運動能量之後,一旦血液中的糖分使用殆盡,體脂肪就會開始被燃燒轉換為能量。因此,一般來說有氧運動最少必需要持續進行20分鐘。如果沒有持續進行20分鐘以上,可能在脂肪被燃燒前就停止運動了。所以游泳真的是很好的運動!!

健康嚴選 兩性關係

聽過一個故事,朋友交了新男友,彼此很適合,男友是律師,但家世背景不甚好,前男友是工程師,家庭是小康家庭,朋友的父母不支持他和律師交往,現代人還是很困於門當戶對這件事!如果女性的收入遠高於男性,男性可能會有一種自尊受損的感覺、覺得沒面子,而這樣的一種心情,可能會以顯性或者是隱性的方式來影響這個婚姻的質量。 例如,太太加班回家的時候,先生指責她「一天到晚往外面跑!」,背地裡面真正的害怕,是覺得自己為何工作能力不如太太。如果男性的收入遠高於女性,雖然沒有上面這些威脅,但可能會覺得「我在外面賺錢的是大爺」,而 忽視了妻子在工作和家務上面的勞動 ,其實也是很重要的!可以理解做為父母都不希望自己的孩子受傷走冤枉路,都希望自己的孩子能夠順利成功、過著幸福的人生。曾經受傷的父母就說你不要重蹈我的覆轍,曾經(幸運)成功的父母就說你照著我的老路走就好。一句「都是為你好」把父母自己的任性和偏執都合理化了。但你的人生終究還是你自己一路上的選擇所累積下來的結果。

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台灣是一個多山的島嶼,在不到3.6萬平方公里的面積上,分布了超過269座海拔3000公尺以上的高峰,是全世界高山密度最高的島嶼之一。但是平常沒時間去爬山怎麼辦?沒關係!今天小編就來介紹三個踏青的好去處!1. 陽明山竹子湖:竹子湖是由火山圍繞的盆地,並無湖水,只因此地原一處火山堰塞湖,經過湖水不斷侵蝕,再經居民開墾,昔日滄海遂成良田;竹子湖的花景、尤其是海芋,真的是美不勝收。大家要避開連假時間,會有交通管制,可能會要走上去喔!2. 老梅綠石槽/富基漁港:老梅石槽又稱綠石槽海岸,因為大片海藻附著在石槽上,放眼望去,綠意盎然,故而得名。是全臺少見的特殊景觀,吸引許多攝影愛好者或遊客來此駐足觀賞,一月去雖然冷,但是海岸寧靜得很迷人!有時候還會有淨灘活動,幫助這個環境又能欣賞美景,非常值得!隔壁的富基漁港每攤都會熱情地邀請你,但是大家記得貨比三家不吃虧喔!3. 貓空是大台北地區的境外桃源,上面有很多步道,是全家大小最適合的景點,特別推薦的餐廳是阿義師的大茶壺!

健康嚴選 家庭關係

1、衝突爆發的四個階段美國著名情感專家約翰·戈特曼曾經提出,在家庭親密關係裡,矛盾的爆發常常存在四個階段:1、批評。不只是針對某件事情的批評,更是否定對方整個人格。2、鄙視。挖苦和冷嘲熱諷,讓對方知道你討厭他。3、辯護。為自己的行為辯護,告訴對方「這不是我的問題,而是你的問題」。4、冷戰。關係惡化,陷入冰點,不再願意和對方交流。既然談判協商被視為經營良好關係的最佳模式,我心想,何不向全世界最厲害的談判專家尋求建議呢?哈佛談判專案中心創辦人威廉.尤瑞說「你的人生中至少有一半的時間都在談判,但你卻從未努力練習過。我希望你們練習談判能夠像練習一項運動一樣。」然後,他簡單介紹「原則性談判法」的理念。儘管有一些技巧顯然更適用於大規模的談判,但大多數還是可以應用在家庭每天面對的問題上。尤瑞的原則是基於以下5個步驟:○抽離你的情緒。○走到樓上包廂。○站到他們那一邊。○不要拒絕,只要重新建構。○為他們建造一座金色橋梁。

健康嚴選 健康飲食

有一個發人深省的統計數字:在使用流行減重飲食法的節食者之中,估計有95%的人會在一到五年內恢復體重。況且,看著這些令人眼花撩亂的建議,實在很難知道應該相信誰,或者您究竟應該吃什麼。跟「流行減重飲食法」永遠說再見想想看:如果身體再也無法多減一磅,這就意味著該放棄嘗試吃健康的食物嗎?當然不是。採用這種短時間的流行減重飲食法幾乎注定失敗。答案在於:必須在接下來的人生中將注意力轉向為健康而吃,而非在短時間內拼命節食,只為達到一個理想的體重。健康有各種體型和尺寸。無論的體重如何,應該每天處於最佳狀態。破除迷思食物貴就一定好嗎?食物的營養價值與食物的價錢往往並不相關,大家常聽到的魚翅、熊掌大多都是所費不貲的昂貴食材,然而從營養成分來看,它們所含的卻都是低品質的蛋白質(俗稱膠質的成分),其營養價值甚至比不上尋常的雞蛋與便宜的豆腐等,但是由於數量稀少,不易吃到,再加上國人喜歡以高價位食物來宴客以表示誠意,所以此類餐廳通常高朋滿座。其實在食物的選擇上來說,當令的食鮮蔬果,不但最符合經濟效益,並且既營養又對身體健康有幫助。古人的養身食補中有所謂「身土不二」的飲食原則,即是指人應順應自然,吃當地、當令的食物,身體才會健康,這也才是聰明消費者的最佳選擇!