NLP愛情自修室：NLP運用在愛情中的五條知勝之道
我們想讓你知道的是
只要能夠通曉基本元素，就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後，就可以自由在愛情的這片畫布上，揮灑自如，構建你與愛人的幸福藍圖。我想從12條NLP的前題假設中，挑出5條在愛情中也特別適用的法則，與各位分享。
本單元的前四集，跟各位分享了如何能夠得到心目中的男神與女神的歡心，不知道各位都成功地與自己的男神或女神展開戀情了嗎？
今天我們要來談談情侶相處的思維架構。不敢說自己的想法全然正確，只期望透過NLP較有彈性信念框架，能夠讓各位在愛情的生活中，夠更加自在，不只能相濡以沫、更能如魚得水。
我一直相信，藝術的技法呈現，勢必需要有相匹配的技術和知識來支撐。藝術性的呈現方式雖然變化莫測，但究其技術根源，很可能只由幾條簡單實用的框架所構成。
《孫子兵法・兵勢篇》有云：
聲不過五，五聲之變，不可勝聽也；色不過五，五色之變，不可勝觀也；味不過五，五味之變，不可勝嘗也。
只要能夠通曉基本元素，就能夠變化無窮。待各位了解基礎原理之後，就可以自由在愛情的這片畫布上，揮灑自如，構建你與愛人的幸福藍圖。《孫子兵法》中有五條知勝之道，我想從12條NLP的前題假設中，挑出五條在愛情中也特別適用的法則，與各位分享。
1. 沒有兩個人是完全一樣的
大多情侶間的摩擦，究其根本，來自於價值觀的不同。縱使收入、工作形質、行為模式相當類似，每個人仍是截然不同的個體，想法自然各異。如果你們的想法完全不同，毫無思想交集的你們、三觀不合，則不太可能走得太長久；如果兩個人的性格與決策方完全一致，勢必有一個人是多餘的，因為不會有人能率先變得更好，進而自我提升並有效提升對方；你們將會異中有同、同中有異，才能在「共鳴中還能產生變化」。
當然，這也會是磨擦之所在。當你預先對於這樣的良性摩擦，有了心理準備，就有比較大的機會由你開始，把這段感情之路帶往讓雙方同時成長的方向，自在頡頏，無窮無盡。
2.一個人不能控制或改變另一個人各位會覺得很奇怪，剛剛第一條講「影響」伴侶，但是這一條說不能控制或改變別人，是什麼意思？
這一條，看似簡單，但卻值得細細品味。「誰有需求誰改變」這也是我的NLP授業恩師林君翰老師經常提醒大家的。舉個例子，如果我是一個很邋遢的人，但是我知道我喜歡的女孩非常重視男友的外表，我絕不可能去說服她「注重內涵才是有深度的行為，只看外表是很膚淺的」。今天，是我先「愛上她」，對方好端端的，自然可以100%維持原狀，原汁原味，不需要為了誰而改變原有的思想與模式。
此刻若她「還沒愛上我」，則更沒有理由為了我而有所改變、或將自己的擇偶標準向下修改。我對她的說服，終將只是徒勞。我們所愛的「她／他」就是「這樣」，如果我甚至打算要在成功地與對方交往之後，再企圖要將之改變成我所期望的「那樣」，將成為一段感情毀滅的開端。
首先，帶有這樣企圖的你，在改變對方的過程中，絕對會因效果不彰而感覺非常辛苦，而對方也會因為這個「橫空出現在自己生命中莫名其妙的指令」而感到困惑不解，並在嘗試（或者抵抗）的過程中感到痛苦。
感情中，如果對於你的「相關聯想」幾乎苦多於樂，則難以長久。試想，一段讓人感到幸福快樂的關係，都不一定能維持到天長地久，哪怕你的自我定位是良藥苦口。如果你是有意開創事業的人，而他／她下班只想躺在床上，什麼都不想做。你就不要期望交往之後可以改變對方，讓對方跟你一起創業，並成為你事業上堅實的後盾。
「誰有需求誰改變」，若你察覺自己有所求、有需求，則是你該先改掉希望能改變對方這般不切實際的想法。正如同對方可能也不會來說服你，告訴你人生應該追求輕鬆愜意就好，不要造業自討苦吃。
或許，你可以學著接受人很可能在本質上就有所不同、或者找一個跟你一樣有事業心的人來愛。若能省下你去說服愛人的精力，並將之投注在事業上，很有可能足以讓你的公司在紐交所掛牌上市了！
心理學家阿德勒有一個很著名的「課題分離」理論，我們需要區分什麼是「我的課題」、什麼事「別人的課題」。選擇創業、創什麼業，是「我的課題」。至於對方要不要一起加入我，那是「別人的課題」。人生的庸人自擾，常來自於「讓別人涉入了我的課題」、與「我涉入了別人的課題」。
3. 對方的反應決定了溝通的意義
溝通的過程中，我們常會認為自己一定有清楚地表達。但是，當和對方溝通的結果不如預期的時候，我們需要的，並不是強迫對方接受，而是重新思索自己的溝通方式，本身是否有效。
在愛情中以愛或關心為出發點，我想這是最基本的。然而，「我愛你」跟「你也覺得我愛你」這中間的距離，對許多不善溝通的人來說，就是咫尺天涯。「愛」為出發點，至於這訊息能否成功送達、辭要能達意，仍需足夠的相處經驗與觀察技巧來支撐。此處，不能輕忽溝通技術的重要。第五點我們會更加詳談。
4. 地圖並非實際疆域
NLP裡有句名言：「你看到、聽到、感覺到的，都不是真實完整的存在。」當我們在感情中，看見對方所做的舉動，並不為我們所接受，或令我們所喜悅的時候，我們往往忘記先告訴自己：「停！這或許不是真實完整的實相。」
各位會想要問，NLP不是可以快速「識人讀人」嗎？怎麼這下又說看了聽了都還不夠完整呢？
我在文章中所講授的觀察法則，確實能夠快速識人讀人。但是，你讀完我的文章、縱使通能曉識人讀心之道，與人初識的瞬間、三五分鐘後、三五小時、三五年，或更甚三五十年之後，對其人的評價是否仍會有所更動呢？
你所觀察到的哪一個瞬間為真？或哪一段期間為真呢？全都為真，亦全都是假。真，是因為這都是「對方真實的一個部分」，或為其人的一個剖面，確為事實 ； 假，則是這任何一個經我觀察的瞬間剖面，都不是真實且完整的他／她。無論如何觀察，這其中皆有「我執」。
在愛情中，了解對方的法門，則為帶著愛與耐性，持續觀察、盡己所能地放下我執，不以任何單一指標來評斷對方，才能在觀察上得到「相對更加真實」的結果，亦才是長久之道。
這裏插播一段小說情節，來提醒大家「持續觀察」的重要。
《倚天屠龍記三十一回》趙敏把黑玉斷續膏拿給張無忌，在盒上題了白居易〈放言五首之三〉的下半段：
周公恐懼流言日，王莽謙恭下士時，向使當初身便死，一生真偽復誰知。
趙敏到底想提醒張無忌什麼呢？而我想提醒大家什麼呢？敬請各位自行會意、持續探詢，答案會隨時間而有所改變
5. 情緒與動機都不會錯，只是有無效果而已
舉個例子，若你很熱衷於製造浪漫與感動，而你也研發了一套能讓女生感動的標準流程。但是，這次你使出渾身解數之後，對方卻無動於衷。這時，我們直覺會想要質問對方怎會如此地不解趣？又是何其地令人失望。
此刻，或許可以思考一下，這樣的溝通方式、或示愛方法，是否為對方所接受？這個談話場地是否合適對方？此情此景適合問出這樣的問題嗎？我的語速是否太快？我表達重點之前鋪陳是否讓對方有足夠的心理準備？
在我們出發時信心滿滿，但遇到結果不如預期的時候，這些問題，經常會把我們難倒。說實在，許多碰壁經驗也曾把我打的滿頭包，毫無頭緒又頭昏腦脹。面對這些難題的時候，我們常感受到「真不知道我還不知道些什麼」，或者是「不知道我還應該多知道些什麼、缺少什麼」才能夠解決眼前溝通上的困境。
歡迎看一下我先前關於視覺、聽覺、感覺與內心對話相關的文章，或者是我接下來的續作。也請大家在等待我新作的空閑中，可以練習自己的耐性。相信我，這項心理的素質在感情中的重要性，更勝各種奇謀巧計、奇技淫巧。
「NLP愛情自修室5」向各位分享了「NLP運用在愛情中的五條知勝之道」，不知道各位都學會了嗎？
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